הייתה לי תוכנית של 6 חודשים לאבד את הבתולין שלי, הנה איך זה הלך

שוטרסטוק

לפני שאגיד לך את תוכנית 6 החודשים שהייתי צריך לאבד את בתוליי, אתה צריך להבין קצת יותר עלי. אני בן 22 ובדיוק סיימתי את הלימודים במכללה. הייתי ה'ילדה הטובה 'הסטריאוטיפית. קיבלתי ציונים טובים, היו לי הרבה חברים, משפחה מאוחדת והלכתי לכנסייה בימי ראשון. נתתי אוכל לחסרי בית, התנדבתי בבתי חולים ובבנקי מזון ונתתי כסף לעמותות. תמיד האמנתי לעשות טוב בתמורה לטוב בתמורה. אבל כשסיימתי את לימודי המכללה בחודש מאי האחרון ללא שום עבודה, ללא חבר, ללא מקום משלי ושום דבר לפניי לא יכולתי לראות, רציתי שהמוניטין של 'הילדה הטובה' ייעלם והייתי נחוש להכין תוכנית להכין זה קורה.

יוני 2014.

הייתי אומלל. בדיוק מלאתי 22 שנים וסיימתי את לימודי הקולג 'עם תואר שלא רציתי לעשות שום קשר אליו. היה מאוחר מדי להתחיל את לימודי כיתה בסתיו, אבל גם אם כן, לא ידעתי לאן אני רוצה ללכת או איזה סוג של תואר אני רוצה להמשיך. בדיוק עברתי חזרה הביתה בבית מלא בהורי ובאחים אחרי שהייתי שם למעלה מארבע שנים. כל חיי הייתי תמיד אחד שהייתי עסוק, יש לי הרבה דברים בצלחת שלי, התפשטתי רזה מדי, איך שאתה רוצה לנסח את זה, תמיד הזמינו אותי. פתאום סיימתי את הלימודים, היה קיץ, ולא היה לי מה לעשות. נזקקתי נואשות למשהו שיעשה בזמן שהגשתי מועמדות לחברות שלא היה לי שום עניין לעבוד בהן. עכשיו זה היה הזמן המושלם לרומן של קיץ להיכנס למשחק, אבל כמובן שהחיים לעולם לא שולחים את מה שאתה רוצה, מתי שאתה רוצה את זה. הייתי זקוק למשהו שיכול לגרום לו לקרות. אני קצת בצד הביישן, כך שבכל פעם שבחורים נוגעים בדרכי, אני מסיר אותם בכבישה. הגיע הזמן לעבוד על זה.

יולי 2014.

אומלל - לך דמות. סוף סוף קיבלתי עבודה במשרה חלקית שהוציאה אותי מהבית שלי במשך כ -20 שעות בשבוע. אבל העבודה שלי הייתה במכירות, אז שמעתי את העבודה לא כל היום, כל יום. שמעתי את זה מאנשים בכל הגילאים, מכל העדות, גברים, נשים ושמעתי את זה בכל דרך מגעילה אפשרית. רק רציתי לצרוח בחזרה בכל פעם שהתמוטטתי - “אתה חושב שאני רוצה לעבוד במכירות ?! אתה באמת חושב שזה משהו שאני נהנה ממנו ?! אני בוגרת מכללה טרייה בת 22 שלא מצליחה למצוא עבודה אחרת !!!! ” אז הייתה לי עבודה, אבל לא ממנה נהנתי. הצטרפתי לחדר כושר כדי למלא עוד כמה שעות בכל יום, אבל בעיקר הצטרפתי לעבוד על הביטחון שלי. השגתי את תלמידי השנה הטרייה 15 והצלחתי לאבד את זה באמצע השנה האחרונה שלי, אבל אם אני רוצה לאבד את בתוליי לבחור בלי שהוא ידע מה הוא לוקח ממני, הייתי צריך להרגיש טוב. כדי להרגיש טוב הייתי צריך להיראות טוב. כדי להיראות טוב הייתי צריך לפרוץ לי את התחת. כבר ירדתי קצת במשקל, עכשיו הגיע הזמן לחטוף ולהתאים.

אוגוסט 2014.

שוב אומלל. אותה עבודה, אותם חיי בית, אותם חיים משעממים. הגיע הזמן להרים את זה. הקיץ כמעט הסתיים ולא מצאתי בחור אחד שינהל איתו קשר. אז עשיתי את זה, הצטרפתי לטינדר. מה שרבים מכנים 'אתר ההיכרויות הרדוד ביותר' או 'אתר ההתחברות', הייתי עכשיו חלק ממנו. בשבוע הראשון שהיה לי את זה ביליתי שעות על זה. הייתי מתעורר, טינדר. חזור הביתה מחדר הכושר, טינדר. חזור מהעבודה, טינדר. אחרי ארוחת הערב עד שנרדמתי, טינדר. זה גמר את חיי לחלוטין. כמעט ולא הייתי מעוניין לארח שיחות כלשהן, פשוט רציתי דחיפה של אגו על ידי בחורים שמגלים עניין במראה שלי. לא עשיתי את מה שהנחתי שרוב הבנות עשו בטינדר. צילמתי תמונות שהראו את הצד המטופש שלי. אף פעם לא הייתי באמת אחד שצילמתי תמונות 'סקסיות', אז התחזתי כילדה החוצה את העולם עם חוש הומור - בעצם התחזתי לעצמי. אם הייתי רוצה לאבד את בתוליי רציתי חבר'ה שחשבו שאני סקסית בשבילי (או לפחות מה שהם יכלו לראות אותי).

חשבתי שאני מכיר את הציטוטים שלך

ספטמבר 2014.

אומלל, עדיין, אבל לפחות הייתי אומלל עם קצת משהו להשוויץ בו. הגוף שלי לא היה כמעט מושלם, אבל הוא היה די משופשף. לפחות הייתה לי עבודה, אז כשאנשים שאלו אותי מה אני עושה, היה לי מה להגיד. משחקי טינדר המשיכו להציף את תיבת הדואר הנכנס שלי והחלטתי שאולי הגיע הזמן לעשות את הצעד הבא. התחלתי לענות. קיבלתי הרבה קווי איסוף גסים, אבל פשוט התעלמתי מהם ועניתי לתקן 'היי' או 'וואו אתה יפה!' או 'אני רואה שהלכת לאירלנד, אני אוהב את זה שם!' כמה שיחות זרמו ואחרות התמעטו. קיבלתי שפע הצעות להיפגש, אבל המשכתי לדחות אותן. פשוט הייתי עצבני מדי, ולמען האמת, שיחות הטינדר שלי בשלב זה היו החוויה הכי גדולה שעברתי בכלל עם בחורים (פתטי, אני יודע). בסופו של דבר יבוא מישהו גדול, לפחות זה כל הזמן אמרתי לעצמי.

אוקטובר 2014.

סבל - זה הגיע לשפל של כל הזמנים. אחותי בת 16 קיבלה חבר לפני שאני בן 22. והשאלות נכנסו. 'איך זה מרגיש שלאחותך הקטנה יש חבר לפניך ?!' 'זה לא גורם לך להרגיש בודדה ?!' זה היה הקש האחרון, לא יכולתי יותר. * כניסה של Cue Tinder. תהליך זה נדרש להאיץ. עניתי להודעות הגסות וכל מה שעשיתי היה לדבר מלוכלך. ברגע שהתחלתי, פשוט לא יכולתי להפסיק. המילים נשפכו ממוחי אל מסך הטלפון שלי ולפני שהספקתי לדעת אמרתי לחבר'ה שאני רוצה לשבת על פניהם ואיך אני רוצה לקשור אותם ולתת לי להשתמש בשוט עליהם. ביליתי את כל חודש אוקטובר בסקסינג קרוב ל -20 או 30 בחורים שונים.

נובמבר 2014.

Mis – NO. לֹא. זֶה. זְמַן. לא הייתי נותן לסבל שלי להפריע. עכשיו הגיע הזמן לעשות משהו בקשר לזה. נשארתי על טינדר וקיצצתי את החבר'ה מ 20 או 30 ל 5. כך יכולתי לגרום להם לחשוב עלי ויכולתי ללמוד בדיוק מה אני צריך לגבי יחסי מין. ניסיתי להגיד לאמא שלי שהרופא שלי אמר לי שאני צריך לפנות לרופא נשים מכיוון שמעולם לא ראיתי כזה (באמת, רק רציתי למניעת הריון), אבל היא פשוט אמרה “נעבוד על מציאת אחת, אבל אתה בטח לא יקבל תור עד השנה החדשה, אבל זה אמור להיות בסדר כי אתה לא מתלונן על שום בעיה ואתה לא פעיל מינית. ' היא צדקה, בינתיים, אבל לא לזמן רב. הייתי צריך תוכנית חדשה. חקרתי אמצעי מניעה ודרכים זולות להשיג את זה.

נחתתי בהורות מתוכננת וקבעתי לעצמי תור וקיבלתי אותו במחיר טוב. זה לא היה הדבר היחיד שחקרתי. צפיתי בפורנו כל ערב. כל סוג. קינקי, רומנטי, ופשוט מזוין. צפיתי בבנות ורציתי לשקף בדיוק את מה שעשו, לא משנה כמה טוב או רע זה מרגיש להן. קראתי ספרים ומאמרים על אובדן הבתולין שלך, סיימתי את עצמי בכל פעם, אבל רציתי לדעת איך זה הולך להיות, הייתי צריך לדעת. למדתי עמדות מין, דמיינתי בחור שיגיד לי איך הוא רוצה לדפוק אותי ולא יהיה לי מושג מה לעשות.

עשיתי את דרכי לספנסר וקניתי לעצמי ויברטור. הייתי צריך לקפוץ את הדובדבן שלי. לא היה שום סיכוי שאודיע לאף בחור שהוא לוקח את בתוליי. לא הצלחתי להשיג את זה בפעמים הראשונות, זה כאב חבל. אבל הייתי מתמיד. בכל פעם שניסיתי להכניס את זה, דמיינתי את הפורנו שראיתי, את הפורנו שבאמת הרטיב אותי. עדיין לא עבד. לבסוף, דמיינתי את אחותי בת ה -16, בני הדודים שלי בני 20, 14 ו -13, כולם עם חברים או חברות. ואז היה אני. הדם שלי רתח והאדרנלין שלי התחיל לשאוב ודחפתי אותו פנימה והייתי צריך לעמעם את הצרחות שלי כי זה כל כך כאב לי. הזזתי את זה קצת והמשכתי לעשות את זה כל לילה כמה ימים עד שזה לא כאב יותר. הלכתי לחנות וקניתי קופסת קונדומים. הייתי מוכן. למדתי את מהלכי המין, בעטתי לי את התחת בצורה, הקפצתי את הדובדבן שלי ולמדתי לדבר מלוכלך.

דצמבר 2014.

הייתי מוכן. נותרו לי 4 מתוך 5 החבר'ה המקוריים שלי התחננו כמעט לזיין אותי. התחלתי לשלוח להם Snapchats והם הלכו והתלכלכו למדי. ובאופן די מלוכלך, אני מתכוון לגסות ולגסות. הייתי צריך לבחור אחד כדי לזיין קודם. נראה שהיה למספר 1 חוש הומור די טוב, נראה שאנחנו ממש לוחצים. מס '2 שלח לי טקסט בכל בוקר שאמר 'שב על הפנים שלי' או 'תמצוץ את הזין שלי.' מס '3 שלח מדי פעם את סנאפצ'אט ושאל אותי אם אני בקרבת מקום (שנינו גרים בפילדלפיה, אבל הוא הולך לבית הספר בקונטיקט). מספר 4 גם הולך לבית ספר רחוק, אבל גר בפילדלפיה. חברתו נפרדה ממנו לאחרונה והוא כל הזמן שלח לי Snapchats או טקסטים שאמרו לי שחם ושואל מה שלומי. בדרך כלל מלכלכתי את השיחות. החלטתי כי מספר 4 הוא זה שאני רוצה לאבד את בתוליי. יום אחד הלכתי לעבודה עם תיק ארוז ... בעיקר מלא קונדומים, צעצועי מין קינקים (הוא סיפר לי על פנטזיה שיש לו שם הילדה שולטת בו) והלבשה תחתונה. שלחתי לו הודעה ואמר שהוא צריך לפגוש אותי במוטל בחצות.

לדבריו, הוא מתכנן לנסוע ללינה בניו יורק עם חבריו. באותו הרגע הרגשתי דחוי, מושפל ומתבייש. פשוט זרקתי את עצמי לעבר בחור והוא המציא איזה תירוץ לצאת מזה (בהמשך ראיתי תמונות שהוא העלה לרשת והבנתי שזה בטח נכון, אבל לא ידעתי את זה באותה תקופה). הדם שלי רתח. הלכתי למספר 3 וחשבתי שהוא בטח בבית לחופשת חורף (לא דיברתי איתו כבר כמה ימים) אבל פשוט שלחתי לו הודעה שאומרת 'מתי אתה תזיין אותי?' הוא הגיב ואמר כי כמה שעות נשמע טוב. לפני שהספקתי לדעת, הייתי בבית מהעבודה והעמסתי על קרם שיזוף, איפור, לק ושליחת Snapchats למספר 3 כדי שיהיה לו תצוגה מקדימה קטנה.

זרקתי מעיל ויצאתי מהדלת שלי בחצות. הוא גר במרחק של חצי שעה משם. הסתובבתי ליד חנויות המשקאות (לא היה סיכוי שאעבור את זה בצורה מפוכחת) ולפני שידעתי החניתי את מכוניתי ברחוב שלו, החזרתי שתי זריקות, והוצאתי את העקבים השחורים בגודל 5 אינץ 'מהמכונית שלי. עמדתי בקור כ -10 דקות לפני שהוא סוף סוף הכניס אותי. הוא אמר לי להיכנס בשקט כי משפחתו בקומה העליונה ישנה. התחלתי לרדת במדרגות והגעתי רק לחצי הדרך לפני שידיו היו סביב המותניים והצמידו אותי לקיר. 'אני הולך לדפוק אותך כל כך חזק,' הוא אמר בין נשיקה.

המשכנו למטה, כשהוא צנח על הספה והשליכתי את הז'קט שלי על הרצפה וחשפתי את התחרה האדומה והחלק המשי שלי. טיפסתי עליו והתחלנו להתברר בקדחתנות. הידיים שלו היו בכל גופי ולקח רק כ- 30 שניות לפני שהוא סטר לי בתחת ונעץ את אצבעותיו בנרתיק. פלטתי אנחה שקטה והוא אמר 'אני חייב להקניט אותך קצת קודם, נכון?' הוא הפיל אותי ממנו כדי שיוכל לשכב עלי. הוא שלף את התחתונים שלי ולבש קונדום ולפני שהספקתי לדעת, אני לא נועלתי שום דבר מלבד העקבים השחורים והרגליים שלי היו סביב כתפיו והוא תקע אותו.

זה היה קטן יותר מהוויברטור שלי, אז זה לא כאב, למעט כשהוא התחיל להכות אותי כמו פטיש ג'ק. הוא אהב סגנון דוגי, אז עשינו את זה זמן מה, אבל אז הוא רצה ראש. בנאדם, האם הוא אהב את זה. הוא נכנס לי לפה ושאלתי אם הוא הולך להתקשות שוב. הוא אמר שאצטרך למצוץ את הזין שלו כדי להוריד אותו, אז עשיתי זאת. הוא לבש קונדום נוסף והלך אליי שוב בסגנון כלבלב, למעט הפעם הראשונה שהוא החמיץ וזה הלך לי בתחת. זה כאב כמו לעזאזל, בלשון המעטה. בסופו של דבר פשוט התחלתי לתת לו שוב ראש ואמרתי לו שאני רוצה 69, אבל הוא אמר שהוא לא עושה את זה. אז נתתי לו ראש בזמן שהוא מישש אותי. לא יכולתי באמת להתלונן, זה הרגיש מדהים. ואז הוא סיים ואמר 'בסדר, אני חושב שאעבור.' לקחתי את הרמז. מצא את התחתונים שלי, זרק עליי את הבגדים והמעיל והוא הלך אותי לדלת. אמר שהוא ידבר איתי בקרוב והוא יהיה בבית כל ההפסקה ועזבתי.

בדיוק ככה, הבתוליות שלי נעלמה. 6 חודשי תכנון וזה נגמר. המין היה קצת מביך (מבחינתי) אבל הייתי מתאר לעצמי שזה בגלל שפגשתי את הבחור רק 5 דקות לפני שהוא היה בתוכי. זה היה טוב, ולא הרגשתי שום חרטה או אשמה על שנתתי לזר לקחת את בתוליי. כנראה בגלל שמסרתי לו את בתוליי על מגש כסף (אבל הוא לעולם לא יידע זאת). חיכיתי לרגע הזה וחשבתי עליו כל פעם מחדש. סיימתי את עצמי מדי יום, אבל בסופו של דבר, אני שמח שעשיתי כי הייתי מוכן. 100% מוכן. התלונות היחידות שלי היו שהוא לא יירד עליי, לא יסתדר איתי אחרי שנתתי לו ראש, והוא לא נישק אותי להתראות ... אני לא מחפש שום סוג של קשר עם הבחור הזה. , אבל זאת אומרת בואי היית רק בתוכי והייתי על כל גופך העירום ואתה אפילו לא יכול לתת לי לנקר שלום ?! אני לא מתחרט על זה ולו - הייתי בטוח (אמצעי מניעה וקונדום), משכיל ומוכן נפשית. ועכשיו אני רעב למין. יש לי תוכניות לראות את מספר 1 ביום שישי ולזיין את מספר 2 ביום שבת. אם מס '4 אי פעם יסמס לי, כנראה שגם אזיין אותו.

אבל דבר שקיום יחסי מין לימדו אותי זה שזה לא שינה אותי. אותה 'ילדה טובה' שכולם נהגו להכיר - היא עדיין כאן. היא עדיין מעריכה את משפחתה, את חבריה, את דתה ואת השכלתה. היא עדיין מאכילה אנשים חסרי בית ברחובות, ותורמת את כספה הנוסף לצדקה. סקס לא שינה אותי, זה אולי הוסיף לי קצת ביטחון, אבל זה לא שינה אותי. אבל אולי, אתה לא צריך לקרוא לה 'הילדה הטובה' יותר. ואולי לא כדאי לך לקרוא לילדה שאתה חושב שהיא גרועה, 'הילדה הרעה'. אולי אתה פשוט צריך לקרוא להם בשמם ולהבין שכולנו די דומים כשמדובר בזה.

סוגים של היסטוריה של ערפדים ועובדות עליהם

סקס לא מגדיר אותנו ואיבוד בתולין באמת לא כל כך גדול. זה משהו שאתה צריך לעשות כשאתה מוכן. הייתי מוכן. גם אם זה היה עם זר מוחלט (וכנראה קצת מסוכן), הייתי מוכן. ועכשיו זה לא גוזל את מחשבותיי, אני חושב על זה לעתים קרובות למדי ואני רעב לעוד, אבל זה כבר לא מלחיץ אותי ואני יכול להתמקד בדברים אחרים שמשמחים אותי גם ... אבל יש לי לומר, אני שמח שסוף סוף אני יודע שמין הוא אחד הדברים האלה. אבל לבחור הבא; תרד עלי בבקשה.

אֶפִּילוֹג: החלטתי לחזור לבית הספר במשרה חלקית ועכשיו יש לי עבודה שאני אוהבת בערך ... ואני עדיין אוהבת יחסי מין.