הלוואי שלא אהבתי אותך

הלוואי שלא אהבתי אותך

קשה לזכור את הזמן לפני שאהבתי אותך. כל זה קיים באיזה אובך עמום ועמום - מרק ראשוני של תחושות למחצה ושאננות עייפה. אני יודע שהיה טוב באותה תקופה, שהרגשתי את פסגות ועמקי האושר בדיוק כמוני עכשיו, אבל אני לא זוכר את זה. כאילו החיים היו בשחור-לבן אז, שכל קצה היה עמום ורעש עמום, ולא ידעתי שהצבע הוא אופציה. זה היה מקובל לחלוטין לעבור את החיים בפקסימיליה מעוננת זו של מה שהחיים יכולים להיות בפועל, בלי לדעת שכל כך הרבה יכול להשתנות בתוספת סוג מסוים של אהבה. איך יכולתי לדעת שהדשא יכול להיות ירוק טכניקולור הזה, שקפה הבוקר יכול להיות כל כך עמוק ועשיר ומתוק, עד שעננים יכולים להתבלט כל כך נפוחים-לבנים על רקע שמים כחולים מכדי להביט בהם? הלוואי שלא הכרתי את העולם הזה, שלא הראית לי את זה, כי אני לעולם לא יכול לחזור לזה המושתק שגרתי בו קודם.


לאהוב מישהו שאוהב מישהו אחר ציטוטים

הלוואי שלא נאבק כל הזמן להזכיר לעצמי שגם אני טוב, שאני לאצוֹרֶךמישהו שישלים אותי או שיעשה דברים בסדר - שאני לא חידה עם חתיכה משוננת שחסרה במרכז. אבל לעתים קרובות חייבים לדבר איתי שוב מדף הצריכה, להרגיש כאילו החיים שווים פחות בפירוש אם אהבה זו לא קיימת בתוכם. אני אומר לעצמי שעמדה כזו מסוכנת להפליא, שהיא קפיצה בלי מצנח ומקווה שאתה נוחת על משהו רך - אבל אני לא מקשיב. אני כל כך מאושר יותר לתת למתחלה להוציא אותי רחוק מעבר לחוף, למרחק שלא יכולתי לשחות ממנו, במקום לבזבז את ימי במאבק נגד הזרם הנפלא והמנחם הזה.

טקסטים חמודים לשלוח לבחור

האם אשכח מי אני בלעדיך? מהו המסך הרגשי האולטימטיבי בלראות את עצמך יותר כמחצית מכלול מאשר ישות שיש לטפח ולאהוב ולהשתפר בעצמה? האם נמוגים עוד ועוד לתלות ולפשרה, העתק של עותק של עותק של האדם המלא שהיה פעם? הלוואי שלא דאגתי שאני מדכא חיים מדהימים של סוכנות אישית וחופש. הלוואי שיכולתי לומר שהחיים עדיין חיים לחלוטין על פי התנאים שלי, שלא ראיתי את העתיד שלי ואת ההחלטות שלי כאל דברים שיש לעשות בקונצנזוס של שניים. אני חושב על התוכניות שלך, ותוהה תחילה אם הם חופפים לתוכי. מעניין לאן הם ייקחו אותי, איך הם יתפתלו ויתסבכו עם התוכניות שאני רואה, ומה זה בסופו של דבר יעשה לשנינו. יש כל כך הרבה מה לאהוב בחיים שחיים לגמרי עבור עצמך, שרואים רק את החלומות והשאיפות וההנאות של אחד, שהחיים הם מסדרון בלתי מוגבל של דלתות פתוחות. ובכל זאת, אני מוצא את עצמי נרגש עוד יותר מהאפשרות לקחת את חייך ורצונותיך לשלי - האם איבדתי את הרוח הצעירה, החופשית, היזמית? הלוואי שלא היה אכפת לי כל כך עמוק ממה שאתה חושב.

דברים שאתה אוהב באדם

ותמיד קיימת האפשרות, לא משנה כמה עמוקה ומכלה את האהבה הזו כרגע, שכולה יכולה להגיע לסיום חסר טקסים יום אחד. כמו מישהו שמכבה אור כשהוא יוצא מחדר, ניתן יהיה להפסיק את הקשר שהשקענו בו כל כך עמוק בכדי להתכונן אליו. יכול לבוא רגע שבו אתה או אני מתעוררים ומרגישים פחות נלהבים מביום הקודם, כאשר אהבתנו הופכת לסוג מעורפל של אי נוחות, כאשר אנו מבינים שנפלנו מכל מה שהיה וצריך מיד התחל לחפש את שלט ה- EXIT. מה אם השני עדיין מעורב עמוקות? מה אם הם צופים כשהאהבה מתפוררת לנגד עיניהם, מתרחקת מעצמה יותר ויותר, עד שאתה מחזיק את האחר בזרועותיך ומרגיש כאילו אתה תופס משבי רוח? היו לי סיוטים להתעמת עם המציאות הזו, לקבל את זה שכל כך הרבה מהאושר שלי נבנה על משהו כל כך שברירי, כל כך בלתי אפשרי להבטיח. מה אז? האם אני פשוט שם רגל אחת מול השנייה ומתיימר כאילו כל המעבר בחיי מעולם לא התרחש?

החיים יהיו כל כך פשוטים בלי האהבה הזו, בלי הפחד והמורכבות וההתחשבות באדם אחר שאי אפשר להבין שהם מביאים. יכולתי לחיות כל יום בבטחה בידיעה שאיני יכולה להיפגע, שאני בשליטה בגורלי, וששום דבר לא מונע ממני לחיות במגרש משחקים אנוכי מושלם. אני יכול להתאהב בעצמי במקום זאת, להיות נפעם מההצלחות והאתגרים שלי, ולא להקריב גרם של הסוכנות האישית שלי. אני יכול להיות חופשי. אבל אני לא יכול להעמיד פנים שאני רוצה את זה, שחיים כאלה - לא משנה עד כמה היו מושכים לפני שפגשתי אותך - יוכלו למשוך אותי אי פעם. יש בי חלק, שלא משנה כמה אהבה כזו מפחידה, התמכר לחלוטין לתחושת הצורך הסימביוטי, שמקבל קשר גבוה מכל משפט שמתחיל ב'אנחנו '. הלוואי שלא אהבתי אותך בצורה כה מסוכנת ולא מסוננת; אבל אני כל כך שמחה מאוד מאוד על כך.


תמונה - תמונות ClickFlash