8 טקטיקות בקרת השיחות הנרק-סדיסטיות הנפוצות ביותר
האם אתה מרבה לנהל שיחות עם הנרקיסיסט שלך שמשאיר אותך מרגיש שדיברת עם קיר לבנים - או גרוע מכך, אולי משאיר לך חשק לדפוק את הראש בקיר לבנים? אולי, זה אפילו עלה בראשך שמוטב היה לך לשוחח עם קיר לבנים מכיוון שלקיר תהיה יכולת לספק הבנה, אימות ואמפתיה יותר מאשר הנרקיסיסט בחייך!
שיחות בחיים האמיתיים עם נרקיסיסט הן מתישות, מסחררות, מורטות עצבים, וגורמות לך להרגיש שאתה משתגע - או לפחות להניע אדם רחום להטיל ספק במציאות שלו, ואפילו בשפיות שלו לפעמים. השיחות המעגליות מותירות את הרגשתכם יותר גרועה מאשר אם מעולם לא היו לכם אותן מלכתחילה. אתה מתחיל להאשים את עצמך, לפקפק באינסטינקטים שלך ותוהה מה לעזאזל קורה?
פרויקט הפוך
לפני שאנו מבינים את האמת על הנרקיסיסט בחיינו, אנו מתייחסים אליהם כאילו הם בני אדם רגילים בעלי מצפון, שלמות ומידה מסוימת של מודעות עצמית. אנו סומכים על דבריהם מכיוון שאיננו מטעים ומתעסקים באנשים וסומכים על כך שהאנשים הטוענים שהם אוהבים אותנו יעשו זאת. אנו נותנים להם את היתרון של הספק מכיוון שאנו מאמינים שהם באמת אוהבים אף אחד שאוהב אותנו באמת היה אומר בכוונה או יעשה משהו בכדי לפגוע ברגשותינו ובנו. אנו בעצם משליכים עליהם את האיכויות הטובות שלנו, וכאשר הם אינם מגיבים כפי שאנו מצפים מאדם רגיל, אנו מתבלבלים ונפגעים, מטילים ספק במציאותנו ומאמינים שעלינו להאשים באופן כלשהו. הבעיה היא שנרקיסיסטים לא חושבים, פועלים או משחקים לפי אותם חוקים כמונו, ואי היכולת שלנו לזהות זאת מגדירה אותנו למניפולציה ואומללות כברירת מחדל.
שיחות עם נרקיסיסט, במיוחד אם אתם מחזיקים בדעות לגבי כל דבר הסותר את דעתם על מהי אמת הבשורה, עמוסים במטח של טקטיקות מניפולציה סמויות המהותות מהנרקיסיסט ומעוגנות באישיותן. הם יגרמו לך לאחל שמעולם לא תסכים איתם מלכתחילה ותתחרט שאי פעם העזת להביע את נקודת מבטך. מחלוקת פשוטה לעיתים קרובות תעודד התקפה מן המניין עליך. איכשהו, הם מצליחים לסובב את השימור, כך שאתה בסופו של דבר מרגיש כמו הבחור / הילדה הרעים, בזמן שהם לוקחים את תפקיד הקורבן התמים - שלך.
שיחות אינן שיחות; הם תחרות מילולית
כשאתה קורא תיגר על השקרים, הפערים והאשמות חסרי היסוד של הנרקיסיסט שלך; מציעים שהם פחות ממושלמים; נסה לגרום להם להבין את נקודת המבט שלך; להתעמת איתם על התנהגויותיהם האכזריות; או לפנות אליהם בנוגע לחוסר ההדדיות במערכת היחסים, הדיון ככל הנראה יתפורר לכאב ראש מטורף, כאוטי, דרמטי, סחרחר מוחי, מיגרנה, שנועד לשחוק אותך ולהעניש אותך על שאתה מציע או חושף עובדה שאינה תומכת בראייתם הגרנדיוזית על עצמם ואינה שומרת על הצורך שלהם להרגיש עליונים וכולם אדירים.
נרקיסיסטים לעולם לא נכנסים לשיחות. הם נכנסים לתחרויות מילוליות. המטרה שלהם היא לנצח בכל מחיר. אין להם שום עניין לחפש הבנה, הבהרה או פשרה, או להגיע למפגש התודעה. שיחותיהם נועדו רק לתמרן, לבלבל, לשלוט, לערער את היציבות, להסיט את האחריות, להטיל ספק, לעוות את המציאות וליצור דרמה.
מאפשרים וביטרי טונג '
נרקיסיסטים מקיפים את עצמם רק באנשים שמקסימים כל כך מהם שהם מאמינים בעיוורון שכל מילה שהם אומרים היא נכונה או אנשים שלמדו שקל יותר לסגור את הפה ולא לקצור את חמתם של הבעת דעה מנוגדת.
כל אחד בחייו של נרקיסיסט שלא נופל באחת משתי הקטגוריות של Enablers או Biture Tongue בהחלט יקבל את המגף. אבל ראשית הנרקיסיסט יעמיד אותך במשמרת באוסף של טקטיקות המניפולציה שלהם, כך שכאשר הם כן יתנו לך את המגף, תהיה בטוח שתאמין שהסיבות לפיטוריך היו באשמתך.
להלן טקטיקות השמירה הנפוצות ביותר על 8 שיחות
1. מתג נושא
ציטוטים על אכזבת השמירה שלך
כך זה עובד. אתה והנרקיסיסט שלך נמצאים באמצע שיחה; זה הולך טוב עד שאתה לא מסכים או מציג עובדות הסותרות את נקודת המבט של הנרקיסיסט. הנרקיסיסט יודע שהעובדות שלך אינן ניתנות לערעור ויש לך את היד העליונה, אז כדי להשיג שליטה על השיחה ולנצח את הוויכוח, הנרקיסיסט יסטה למשיק של הקאה מילולית המנסה לסובב אותך ולמשוך את מתג הנושא של ה- Ole. לפני שאתה יודע את זה, אתה דן במשהו שלא קשור לחלוטין לשיחה המקורית, ואתה מוצא את עצמך במצב הגנתי לגבי נושא כלשהו ששניכם לא הסכמתם בשנה שעברה.
2. המשחק האשמה
העברת האשמות היא בדרך כלל טקטיקה המשמשת לאחר מכן לנושא Switcheroo. הנרקיסיסט, כמו קוסם, משנה בהצלחה את הנושא ומפנה את תשומת ליבך על ידי הפניית האצבע אליך, ופתאום אתה מוצא את עצמך בסוף ההגנה של מקל השיחה. הנרקיסיסט יעלה שאלות לגבי כל התקלות האמיתיות או הנתפסות שלך ויכה אותך. אתה, בתורו, מגונן על עצמך באופן אינסטינקטיבי, והנרקיסיסט, בדיוק כמו הודיני, גורם לנושא המקורי של התנהגותם הרעה להיעלם ונמלט מלהצטרך לקחת כל דין וחשבון על מעשיהם. בינתיים, שוללים אותך לתפוס את עמדת ההגנה ומאשימים ומאשימים אותך ביצירת בעיות ודרמה במערכת היחסים.
3. פרויקט
צביעות היא שמו האמצעי של הנרקיסיסט. מה שהם אומרים ועושים כשאף אחד לא צופה שונה בתכלית ממה שהם אומרים ועושים בנוכחות אחרים. מכיוון שכולם שומרים על אישיותם הכוזבת הם משתמשים בהקרנה כדי להיפטר מהתכונות הלא רצויות באופיים. אבל מכיוון שהם המקבילה הרגשית של ילד בן חמש, הם מכחישים קסם את החלקים של עצמם המשקפים לרעה את הפרסונות שלהם ומאשימים אותך בדברים המדויקים שהם עושים. האם שמת לב אי פעם כיצד הם יאשימו את האדם הנדיב ביותר באנוכיות או שיש אג'נדה נסתרת מאחורי נדיבותם? האדם הכי ישר מואשם בהיותו שקרן. בן זוגם הנאמן מואשם בבגידה? התחזיות של הנרקיסיסט הן באמת וידויים שחושפים במה הנרקיסיסט אשם ו / או מאמין בעצמו.
לעומת זאת, אנשים בריאים רגשית אינם משתמשים בהקרנה כאשר הם נמצאים במגננה. כאשר ואם הם נוקטים בהקצאת דמויות, הערותיהם דומות יותר לאמת ונוטות להידמות לשון הרע. לא השקרים המוחלטים המאפיינים השלכה.
4. הפעלת נפח
כשנרקיסיסטים פועלים בכמות או זעם לא פרופורציונאלית על ידי הגדלת עוצמת הקול והקצב שלהם, אתה יכול להמר שהם מנסים לזעזע אותך ולהציק לך. מעשיהם הם הכרזה מוחלטת על לוחמה פסיכולוגית. הנפח המוגבר שלהם הוא תחבולה שתגיע אליך לסגת. המתקפה הפתאומית, המזעזעת, האכזרית והפרופורציונלית היא תמרון פוגעני שמטרתו לערער אתכם, לבלבל ולהפחיד אתכם. כאשר אתה מותקף ונמצא במצב של הלם, באופן טבעי ההגנות שלך נחלשות. הלחץ של להיות מותקף וצועק עליך מקטין את חדות הנפש שלך ומשאיר אותך פתוח להצעות. כתוצאה מכך, מצבך המוחלש הופך אותך פחות לאיום אינטלקטואלי לצורך של הנרקיסיסט בשליטה ובדומיננטיות.
5. משחק הקורבן
יש הרבה אמת בציטוט, 'התפקיד המועדף על הונאה הוא לשחק את הקורבן.' אין פלא מדוע כאשר הנרקיסיסט אינו משחק את תפקיד הגיבור, הוא / היא משחק את התפקיד הקורבן המסכן. באמצעות רחמים, נרקסיסטים ישחקו את הקורבן, תוך השמצה של הקורבן האמיתי, כדרך להסתיר את התנהגותם הפוגענית ולהימנע מלקיחת אחריות על מעשיהם האכזריים והרמאים. נרקיסיסטים מנצלים את חמלתם של אחרים ומנצלים את אהדתם בכל דרך שהם יכולים, תלוי מה מטרתם באותה עת. אם הנרקיסיסט לא רוצה לקיים הבטחה ואתה מתעצבן, הרגשות שלך לא יאושרו; לא תהיה התנצלות או גילוי אמפתיה. במקום זאת, הנרקיסיסט יכעס עליך על כך שאתה כועס ויאשים אותך בחוסר האמפתיה שלך בכך שלא התחשב בכך שעשויים להיות להם שבוע רע, לחץ בעבודה וכו '.
אתה יתויג כאנוכי או שהואשם בהיותך נזקק או תובעני כי אתה מצפה מהנרקיס המסכן לכבד את המילה שלו. עם זאת, אם יש לך שבוע רע, אל תצפה לקבל את אותו הטיפול. הנרקיסיסט יצפה ממך לקיים את הבטחתך ולמזער ולבטל את רגשותיך על ידי הצגת עצמם כקורבן. הנרקיסיסט תמיד יביא אותך לראשונה על ידי דקלום של סיבות מדוע השבוע שלהם היה הרבה יותר גרוע משלך או מרצה בפניך כיצד החיים שלך כל כך קלים משלך וכו '. לא משנה מה אתה יכול לעשות, הם יכולים לעשות טוב יותר. לא משנה מה קרה לך דבר רע, קרה להם משהו גרוע יותר.
6. תאורת גז
תאורת גז הוא סוג של התעללות פסיכולוגית כל כך ערמומית שנכתבו עליו מאמרים רבים. נרקיסיסטים משתמשים בטקטיקה זו בשיחות על ידי שינוי מכוון או אי שיתוף של מידע והחלפתו במידע כוזב. טקטיקה זו נועדה לפרק באופן שיטתי את יכולתו של הקורבן לסמוך על שיקול דעתם שלהם ולערער את ביטחונם עד למצב בו הם מתחילים להטיל ספק בזיכרונותיהם ובפסקי הדין שלהם, ובכך הופכים אותם לרמזים מאוד על דעת הנרקיסיסט.
לדוגמה, נרקיסיסט עשוי להציע כלאחר יד אך בעקביות כיצד זכרונם עדיף על זכרך, במיוחד אם אי פעם תודה ששכחת מכל דבר. הם עשויים אפילו להגיע עד כדי הסתרה או סידור מחדש של חפציכם, בכדי להונות אותך בכוונה להאמין שזכרונך פגום. ואז כאשר נוצר הבדל דעה או שאתה חושף אי התאמה בסיפורם, הנרקיסיסט, בשכנוע מוחלט, ישתמש בזיכרון הפגום שלך כראיה כדי לגרום לך לפקפק במה ששמעת או ראית ולנחש את עצמך ולגרום לך לקבל בסופו של דבר הצגת האמת של הנרקיסיסט.
7. הפרעה
נרקיסיסטים הם מפריעי שיחות ידועים לשמצה. הם אוהבים להיות במרכז תשומת הלב ולשלוט במוקד השיחה. אין להם שום עניין לנהל איתך דיון דו-כיווני. אם אתה מעז לנסות להשיג מילה בקצה קצה או להשמיע את נקודת המבט שלך, אם זה בכלל סותר את נקודת המבט של הנרקיסיסט, סביר להניח שדעתך תתעלם או תיפסל. בעוד אנשים רבים עם הפרעות קשב וריכוז והפרעות נפשיות אחרות נאבקים בבעיות של אימפולסיביות לקויה או תקשורת לקויה ולעתים קרובות מפריעים לאחרים, הנרקיסיסט קוטע בכוונה להפנות את מוקד השיחה חזרה לעצמם מכיוון שהם מאמינים שדעותיהם עדיפות ונכונות, וכל אשר יהיה הם אומרים שצריך לקבל אותם כאמת הבשורה.
באמת אין להם אינטרס לשמוע את עמדותיהם של אנשים אחרים או להגיע לפשרות או לנצח / לנצח פתרונות לאי הסכמות. יש להם מסגרת מחשבתית 'הדרך שלי או הכביש המהיר' והפרעה מאפשרת להם לשלוט בשיחה ולנהל אותה בכיוון המקביל לנקודת מבטם ולאג'נדה שלהם. על ידי מונופול השיחה הם מפעילים את שליטתם ונמנעים מלקיחת אחריות או התייחסות לנושאים חשובים. בתודעתם, יכולתם לשלוט בשיחות מאשרת את עליונותם.
8. הטיפול השקט
ה טיפול שקט היא ככל הנראה אחת הצורות הנפוצות ביותר של התעללות רגשית בה משתמשים נרקיסיסטים כאשר כל הטקטיקות שלעיל נוסו ונכשלו. נרקיסיסטים משתמשים בטיפול השקט כצורה של עונש על אי הסכמה לנקודת מבטם או כדרך להשיג יד עליונה ושליטה במערכות היחסים שלהם. זו גם דרך להימנע מדיון בסוגיות חשובות במערכת היחסים ולהימנע מלקחת אחריות על מעשיהם הלא נכונים. כאשר נרקיסיסט משתמש בטיפול השקט, הם יעשו זאת בצורה שכל כך לא פרופורציונאלית למצב. נרקיסיסטים נוטים לדרוש גם התנצלות שנמסרה בצורה מושלמת. אם ההתנצלות לא נאמרת נכון או בצורה נכונה, הנרקיסיסטים יאריכו את אורך הטיפול השקט. בדרישת התנצלות שנמסרה באופן מושלם, הנרקיסיסטים מאשרים את שליטתם ותומכים בחשיבותם המוגזמת.
הטיפול השקט נועד לגרום לקורבן להרגיש לא אהוב לחלוטין, פסול וחסר משמעות. השימוש בטיפול השקט הוא בדרך כלל על שליטה. לפעמים הנרקיסיסט ישתמש בטיפול השקט רק כדי להעריך את מידת השליטה שיש להם באנשים. לעתים קרובות, הוא ישמש כטקטיקה ליצירת מרחק ולפנות מקום לעסוק בבגידה או לרדוף אחרי מעריצים חדשים. הקורבנות נותרים מרגישים הרוסים, מכיוון שהטיפול השקט הורג כל אפשרות לפיוס.
החיפוש אחר תשובות
האנשים הרבים שגורשו מחיי הנרקיסיסט יודעים שיש משהו נורא לא בסדר עם הנרקיסיסט. עם זאת, רבים מהם מעולם לא טרחו או דאגו לחבר את הנקודות ולהגדיר את הטירוף שהיו נתונים להם.
אבל עבור אלה שקיימו יחסים אינטימיים עם נרקיסיסט לאורך זמן, זה כמעט הופך להיות צורך מטריד לחפש תשובות ולהרכיב את החלקים בכדי להחזיר את שיווי המשקל ולחשוף את מציאות השיגעון המוחלט שהפכה לקיומם הרגיל. .
זה מה שמניע את מרבית השותפים לשעבר של נרקיסיסטים להכות באינטרנט ולחפש בגוגל באופן פעיל את השאלות מדוע - למשל: מדוע בן זוגי תמיד חשב שהם צודקים? מדוע אמי מעולם לא התנצלה? מדוע בן זוגי תמיד נתן לי את הטיפול השקט? מדוע האח שלי תמיד גרם לי להרגיש שאני אשם? מדוע בן הזוג המושלם שלי התחלף?
זה תמיד שטוף שמש מעל העמודים
שאילתות החיפוש שלהם בגוגל מובילות אותם למאמרים על נרקיסיזם ותכונות נרקיסיסטיות. השורדים בולעים בזריזות את כמויות המידע העצומות המחלחלות לרשת העולמית. התיאורים כל כך מדויקים עד כדי כך שאם הם לא ידעו טוב יותר, הם היו נשבעים שהמאמרים נכתבו על היחסים ביניהם. הדיוק בו המאמרים מתארים את מערכות היחסים ביניהם, מההתחלה המוזהבת וכלה בקצה הנורא, ועד ה- t הופך לתיקוף שאין לערער עליו שמזרז את ענן הבלבול להתפוגג, ומאפשר להארה להאיר את אמת מצבם בבהירות עמוקה. לא, נרקיסיזם אינו מוגבל להבל או יהירות, כפי שהם האמינו במקור. זה הרבה יותר פתולוגי וחתרני ממה שיכלו לדמיין; ואף גרוע מכך, אין תרופה.
בהדרגה, באמצעות מחקריהם, הם מבינים שהנרקיסיסט מעולם לא אהב אותם או מישהו לצורך העניין, מכיוון שנרקיסיסטים אינם מסוגלים לחלוטין לאהוב ונטולי מצפון. השורדים מקבלים לאט לאט שהאדם שהם היו מאוהבים בו היה רק חזית ומעולם לא היה קיים באמת. לבסוף, מודעות זו מאלצת אותם להתאבל על אובדן של שלושה אנשים, רק להגביר ולהוסיף לצערם. ראשית, עליהם להתאבל על אובדן האדם שאהבו שמעולם לא היה קיים באמת. שנית, עליהם להתאבל על אובדן האדם שהאמינו שהנרקיסיסט שלהם יכול להיות. שלישית, עליהם להתאבל על אובדן זהותם שהוכתה תחת משקל מוחץ של חוסר האיזון וחוסר השוויון ביחסיהם.
עדשות המודעות
מונחים שמעולם לא שמעו עליהם - כמו הפצצת אהבה, זיוף עתידי, שקר-עצמי, אידיאליזציה, פיחות, הקרנה, תאורת גז, קמפיין למריחה, קופים מעופפים, דיסוננס קוגניטיבי, ו שִׁיטַת מְשׁוּלָשׁ - להיות חלק מאוצר המילים הקבוע של הניצול. למרבה הצער, הם נעשים מיומנים יותר בהסבר על ההגדרות של מונחים אלה מאשר ברוב אנשי המקצוע בתחום בריאות הנפש מכיוון שהם אינם רק מונחים הנלמדים באמצעות שינון, אלא מילים הנלמדות באמצעות חוויות כואבות ומציאותיות.
אוצר המילים החדש שנמצא שלהם הופך להיות משחרר בעוצמה מכיוון שהם מציעים סוף סוף מונח מוחשי להסביר את הטירוף שהיה פעם המציאות שלהם, אך בעבר היו אובדי עצות למילים לתאר. הם מתמצאים כל כך בנושאי נרקיסיזם ותכונות של NPD; מגיע להם לזכות בתארים דוקטורט לשם כבוד בנושא.
שיחות העבר המטורפות מתחילות להיות הגיוניות יותר באמצעות עדשות המודעות החדשות. הניצולים מתחילים סוף סוף להיות מסוגלים לשים את האצבע ולהצביע על ההתעללות הרגשית שהם סבלו אך לא הצליחו לתפוס הייתה התעללות באותה תקופה. שכבות האשמה, האשמה, הספק, הבלבול וחוסר הוודאות שבמציאותם שייסרה אותם מתחילים להישחק, מכיוון שהם מכירים בכך שהשכבות הופקדו עליהם במכוון ובמתעתה על ידי הנרקיסיסט שלהם. זו הנקודה המרכזית, בה מתחילה ההתאוששות מהתעללות נרקיסיסטית.
ללא מודעות והשכלה על התעללות נרקיסיסטית, הסיכוי שניצול יגיע למערכת יחסים פוגענית אחרת הוא גבוה לאין ערוך. התעללות רגשית היא הרסנית כמו כל סוג אחר של התעללות. זהו ניצול ומניפולציה מכוונת וזדונית של הלב, הנשמה, הרוח, הנפש, ולעתים קרובות הארנק של בן אנוש אחר, עטוי ביטויים מזויפים של אהבה ודאגה.