הבעיה היא לא שהוא אוהב אותך פחות, זה שאתה מצפה שהוא יאהב אותך באותה הדרך שאתה אוהב אותו

הבעיה היא לא שהוא אוהב אותך פחות, זה שאתה מצפה שהוא יאהב אותך באותה הדרך שאתה אוהב אותו

אלכסנדרליריה


כשאנחנו מדברים על אהבה רומנטית אנחנו תמיד מתמקדים בחלק של המשוואה שאנחנולַחשׁוֹביגרום לנו להיות הכי מאושרים: איך לגרום למישהו לאהוב אותנו. ברצינות, מדובר ב -99.9% מייעוץ היכרויות . אבל אם אתה מבצע מחקר כלשהו על איך המוח שלנו עובד, תדע זאת תורם גדול יותר לאושר שלנו - ובמה עלינו להתמקד - הוא כיצדאָנוּאהבה.


חשוב על (פגום) המפורסם עצות היכרויות טרופ:לעולם אל תעשה למישהו עדיפות שרק מתייחס אליך כאופציה.

כאן אנו מאירים זרקור על התנהגויות של אחר - האם הם אוהבים אותנו מספיק? האם החיבה שלנו מוחזרת?

אנו מודדים את מעשיהם ואת מה שאנו מניחים את המניעים שלהם להיות. אנחנו הופכים אנשים שהיינו אחרת מוכנים לאהוב למפלצות כי אנחנו לא מוציאים מספיק מהעסקה. שמנו את כל הביצים שלנו בסל שאין לנו שליטה עליו.


הנה העניין: ממש קשה לדעת אם מישהו אוהב אותך כמו שאתה אוהב אותו, גם אם הוא אוהב. אנשים מראים ומקבלים אהבה בדרכים שונות ולמרות כל ההתקדמות שלנו, לעתים קרובות אנו מאוד גרועים בתקשורת בכל מה שקשור לענייני לב. זה רגיש ונפצע היטב באגו שלנו, אז אנחנו מחזיקים את הקלפים שלנו או שאנחנו עצמנו מבולבלים או מפוחדים ממה שאנחנו רוצים. אנו מחבלים בעצמי, אנו קולטים פתולוגיות, אנו נושאים מטען.

להרגיש מישהו אהוב לחלוטין זה כמו לנחות על הירח. אתה לומד ללכת קודם.


אני מסתובב רק עם בחורים

על ידי התמקדות באחד החלקים הקשים ביותר במערכות יחסיםראשון- שמישהו יאהב אותנו בדיוק כמו ובאופן שאנחנו רוצים להיות נאהבים - אנו מבטיחים שלעולם לא נהיה מאושרים באהבה.


הדרך לאהוב היא לאהוב


אין שום מכשול לחיות יותר אהבה בחיים שלך. אתה יכול להתחיל כבר עכשיו. אוהב אנשים יותר.


זה לא טריק וזה לא שטויות של היפי, הקדישו יותר זמן לאהוב אנשים ותרגישו מאושרים יותר מאיכות חיי האהבה שלכם. סלחו לאנשים יותר. הראה את אהבתך על ידי האזנה והבנה לאנשים שבחרת. הקל על עצמך את כל עניין האהבה על ידי כך שלא תדרוש מהם לאהוב אותך בחזרה. רק תנו ללב שלכם לעשות את מה שהוא עושה ונסו להוציא את האגו שלכם מהדרך כמה שיותר.

אתה לא צריך לסמוך על אנשים אחרים או מזל או תזמון או טרופיות רומנטיות כדי לקיים חיי אהבה מאושרים. כל שעליך לעשות הוא להיות מוכן לאהוב.


הצורך לפתור את הבעיה הוא הבעיה


הבעיה באסטרטגיה זו היא שהיא חושפת אמת מכוערת: אנו דואגים 'לגרום לאנשים לאהוב אותנו' הרבה יותר ממה שאנחנו דואגים להפוך לאנשים שיכולים לאהוב טוב יותר.

אנו משלימים עם כל כך הרבה אושר מיותר מכיוון שאנחנו רוצים לפתור משהו שהוא לא בעיה: אנשים אוהבים זה את זה בדרגות שונות.


איך לעשות קלטת סקס

אף אחד לא אדם רע כי הוא אוהב מישהו פחות מאשר אותו אדם אוהב אותו. יש אנשים שעסוקים יותר, יש אנשים שמטילים פרמיה גבוהה יותר על כסף או מאמצים שאינם אהבה רומנטית, יש אנשים שסוחבים יותר מדי מטען כדי להיות פגיעים מספיק כדי לאהוב עמוק במצבם הנוכחי. תמיד קיימות נסיבות שאינן בשליטתנו, אך אנו יכולים להיות מרוצים מהשפע שאנו יכוליםלָתֵת, כשאנחנו באמת מנסים.

הבעיה היא שבמקום להיות מקובעים על השפע הזה, אנחנו מקובעים על מחסור. כפי שכותב Thich Nhat Hanh:

לעתים קרובות אנו מרגישים כמו סיר ללא מכסה. אנו מאמינים שהמכסה שלנו נמצא אי שם בעולם ושאנחנו נסתכל קשה מאוד, נמצא את המכסה הנכון לכיסוי הסיר שלנו. תחושת הריקנות תמיד קיימת בתוכנו. כשאנחנו מתבוננים באדם האחר, לפעמים אנחנו חושבים שאנחנו רואים את מה שאנחנו מרגישים שחסר לנו. אנו חושבים שאנו זקוקים למישהו אחר שיישען עליו, שישמור עליו מקלט ויקטין את סבלנו. אנו רוצים להיות מושא תשומת הלב וההתבוננות של אדם אחר. אנחנו רוצים מישהו שיסתכל עלינו ויחבק את תחושת הריקנות והסבל שלנו באנרגית התודעה שלו. עד מהרה אנו מתמכרים לסוג זה של אנרגיה; אנו חושבים שללא תשומת לב זו איננו יכולים לחיות. זה עוזר לנו להרגיש פחות ריקים ועוזר לנו לשכוח את גוש הסבל שבפנים. כשאנחנו בעצמנו לא יכולים לייצר את האנרגיה לטפל בעצמנו, אנו חושבים שאנחנו זקוקים לאנרגיה של מישהו אחר. אנו מתמקדים בצורך ובחוסר במקום לייצר אנרגיה של תשומת לב, ריכוז ותובנה שיכולים לרפא את הסבל שלנו ולעזור גם לאדם האחר.


כשאין לנו מה להפסיד, אנחנו מפסיקים לפחד לאבד


תאר לעצמך איך יהיו חיי האהבה שלך אם לא היית מפחד להפסיד. כמה תהיה חופשי יותר להיות אתה עצמך, להמשיך את המטרות שלך - כמה חזק אתה תרגיש במתן אהבה, לא מפחד מהאפשרות שלא תקבל אותה בחזרה? האם לא תמיד אנו מבינים שהחיים חיים באופן מלא יותר בתודה מאשר בדאגה?

אין חשש מהיכולת שלנו לתת אהבה. זה משהו שאנחנו שולטים בו. זה משהו שאנחנו יכולים להשיג.

כמו שדניס להיין כתב:

האדם שאתה אוהב לעיתים רחוקות ראוי לגדול האהבה שלך. כי אף אחד לא ראוי לזה ואולי אף אחד לא ראוי לנטל הזה. יאכזב אותך. תתאכזב ושהאמון שלך יישבר ויהיה לך הרבה ימי מבאס אמיתיים. אתה מפסיד יותר ממה שאתה מנצח. אתה שונא את האדם שאתה אוהב באותה מידה כמו שאתה אוהב אותו. אבל אתה מפשיל שרוולים ועובד - בכל דבר - כי זה מה שמזדקן.

יש סיפור אחר על ילדים ששרדו את השואה אך לא הצליחו לישון בשקט עד שהם קיבלו כיכרות לחם איתם ישנים . רק כשהובטח להם ההבטחה שיוכלו לאכול מחר הם הצליחו לישון. תן לעצמך כיכר לחם להחזיק: התרכז במה שאתה שולט, במה שעושהאתהמרגיש טוב.


להגיד 'אני אוהב אותך' זה קל


מי מאושר יותר? האדם שרשור ל לוח התוצאות או האדם שאינו מוגבל בנסיבות, אשר חופשי לעשות מה שמרגיש להם טוב.

אם אתה מודאג אם אתה חביב, אם אתה יפה או חכם או טובמספיק- האם מבט לאנשים אחרים יגידו לך 'כן' ימלא אי פעם את החלל שלך? אתה חביב כי אתה אוהב. אתה יפה או חכם או מספיק בגלל מה שאתהלַעֲשׂוֹת. אתה לעולם לא תהיה הדברים האלה פשוט בגלל שמישהו אחר אומר לך שאתה. מה אם הצורך להיות אהוב הוא כל הבעיה?

אבל אם אתם אוהבים, אם אתם עוברים את תנועות האהבה ואומרים למישהו שאתם אוהבים אותם ושולחים להם טקסטים נחמדים וזוכרים את יום ההולדת של אמם ומתי הם אמורים להגיע לתור לרופא ואוהבים את עצמכם לחברים שלהם על מנת שהם להחזיר לך משהו - אתה לא אוהב. אתה לא חביב. מגיע לך רק מאותו סוג של אהבה מותנית שאתה נותן. ולמען האמת, מגיע לך יותר טוב.

להגיד 'אני אוהב אותך' זה קל. לאהוב מישהו זה קל. זה ציפיות שמורכבות.

הסרת שיער ipl הטובה ביותר

ערב יום ראשון (שבור) הייקו.

תמונה שפורסמה על ידי כריסטופר וונדרק (@kstofstofurv) ב- 15 בנובמבר 2015 בשעה 21:49 PST


שוויון הוא האויב


למדתי שהדדיות יכולה להיות אויב האושר. כשאתה נותן משהו, במיוחד אהבה, זה צריך להיות בגלל השמחה הנובעת מנתינה. אם אתה נותן בתקווה לעשות את זה לעסקה, כי אתה רוצה לשמור על ניקוד ולקבל בחזרה את כל מה שנתת, צר לי לומר לך שלעולם לא תהיה מאושר. מכיוון שלא מצאת אהבה, מצאת מישהו שמקבל את אותו צורת תשלום שאתה עושה על מנת לחשוף את חיבתך.

זה אמור להרגיש מעצים לדרוש הדדיות, אבל במקום זה זה מרגיש חלול. מה אם במקום להזדקק הייתי כל כך מוסמך שיכולתי לתת כמה שיותר אהבה בכל מקום ובכל מקום שרציתי ולעולם לא לדאוג למה שחוזר אלי?

מה כל כך לא בסדר בלאהוב מישהו יותר ממה שהוא אוהב אותך? מה אם יש לך יכולת אהבה גבוהה ונמצאים בקצה הקיצוני של הספקטרום? האם כדאי להתעצבן כל חייך? האם כדאי להקריב את המתנה שלך מכיוון שהיא לא ניתנת לכולם באותה מידה? חשוב יותר למצוא שלווה ולומר 'אני שמח שאחת התכונות הטובות ביותר שלי היא היכולת שלי לאהוב' ולהמשיך הלאה? העובדה הפשוטה היא שאהבה ומערכות יחסים אינן חשובות באותה מידה לכולם וכולנו זכאים לקבל את כל הערכים שנבחר, כל עוד אנו מתקרבים לגביהם במערכת יחסים.

כשאתה באמת אוהב מישהו, האהבה שלך לא באה עם ווים. אתה לא אוהב מישהו שיוציא מזה משהו, כולל מכסה כמה שהם אוהבים אותך.


מגיע לך טוב יותר מאשר לאהוב מישהו שלא אוהב אותך בחזרה. אבל מגיע לך גם טוב יותר מאשר לאהוב מישהו שכן. מגיע לך להיות כל כך מלא באהבה, וכל כך מרוצה בלתת אותה, כךמלא שמחהבמתן זה שמה שמישהו יכול להציע לך בתמורה אינו רלוונטי.