אין מילה בטוחה בקשר פוגעני: מבט על טרילוגיית חמישים הגוונים

הצהרת אחריות: יצירה זו לא נכתבה בכוונה לשמש כפרשנות על הכשרון הספרותי שלחמישים גוונים של אפורהרומן עצמו או סדרת הטרילוגיה. יצירה זו נכתבה כהפרכה לטענה המוצגת על ידי רבים (ראה זאת NY Daily News מאמר, זה קמפיין טוויטר , ואינספור בלוגים נכתב על הנושא) כי היחסים המתוארים בין כריסטיאן ואנה הם התעללות. כאדם שנאלץ לסבול מהתעללות פיזית, נפשית ורגשית (וקרא את הסדרה כולה מספר פעמים); לדעתי וניסיוני, תפיסה זו של היחס בין שתי הדמויות הראשיות הללו מסווגים כ'יחסים פוגעניים 'לא יכולה להיות רחוקה יותר מהאמת. אם טרם קראתם את הסדרה ומתכננים זאת, כדאי לכם להפסיק לקרוא כעת מכיוון שהדיון שיבוא בעקבותיו יכלול ספוילרים וקטעים ממשיים מהסדרה.

שוטרסטוק

במאמר שקראתי ב- TC, ג'וליה היי כתבתי משהו שבאמת היכה אצלי בבית. היא אמרה, “אני מרגישה את הצורך המתמיד הזה להיות מושלם עבור החברים שלי ועבור בעלי. אני חושש שכל טעות תהיה התירוץ שמישהו צריך להפקיר אותי, ואני מחזיק את עצמי בסטנדרטים מגוחכים כי אני מאמין שאף אחד לא יכול לאהוב אותי כמו שהוא. אני מתבייש להודות בזה, אבל אני מאפשר ביודעין לאנשים להתייחס לרעה, לנצל אותי ואפילו להתעלל בי במקום להסתכן באובדן חברות או מערכת יחסים בכך שאני מבקש מהם להפסיק. ' התחושות האלה הן כאלה שנשאתי איתי מאז שאני זוכר את עצמי ורק כשקראתי את המאמר הזה יכולתי לממש את התחושות האלה במילים.

'המזג המשפחתי' שלנו היה (ועודנו) מעט אגדי. אם אבי, סבי, דודי או דודתי פעלו מתוך כעס, היו מוצדקים למעשיהם בתגובה 'אה זה רק המזג של משפחת אקס.' ביטוי זה נאמר לעתים כה קרובות על ידי כל כך הרבה אנשים בחיי שגדלתי מתוך אמונה שזה דבר נורמלי; לכל משפחה היה מזג. לא ניתן היה לתת להם דין וחשבון על מעשיהם מכיוון שזה היה רק ​​המזג של משפחת אקס בעבודה; זו לא הייתה אשמתם.

כשהייתי בן 7 בערך דפקתי את הכוס במהלך ארוחת הערב וחלב נשפך על כל השולחן. אבי הפיל את אגרופו למטה וצרח עלי ללכת להביא מגבת כשאני מתייפחת לעצמי ואמי ואחותי ישבו בדממה המומה. אחרי שניקיתי את החלב, התיישבתי שוב ליד שולחן האוכל ואכלתי את ארוחת הערב בשתיקה בזמן ששאר בני המשפחה צחקו והתבדחו עם אבא כאילו שום דבר לא קרה. גם כעבור 17 שנים, המחשבה על הרגע הזה עדיין מעבירה צמרמורת בעמוד השדרה.

כשהייתי בן עשר בערך, הוריי חזרו הביתה אחרי בילוי לילי והבייביסיטר אמרה לאמי שהמנה שניתנה לה על ידי סבתא רבתא שלי נשברה וצריך לזרוק אותה. אבי המושכר מאוד המשיך להיכנס לחדרי והכניס אותי עד שהישבן שלי היה שחור וכחול. כל הזמן צרחתי, 'לא, אבא, לא עשיתי את זה!' אבל הוא לא הפסיק עד שקיבלתי את העונש שהוא מרגיש שמגיע לי ... אחותי וחברתי היו למעשה אלה ששברו את המנה באותו לילה בזמן ששיחקו במטבח.

יכול להימשך ריסוק שנים

במהלך ילדותי, ביתי היה בסערה מתמדת, למרות שבעולם החיצוני הכל נראה תקין. אמי הייתה נשארת במיטה או על הספה במשך ימים (סובלת מדיכאון), מעולם לא ידעת באיזה מצב רוח אבי יהיה, וכולם הסתובבו על קליפות ביצה רק מנסים לשמור על השלום. היו הרבה לילות בהם אחותי ואני היינו יושבים בחדרנו, מחזיקים אחד את השני ואת הכלב שלנו בחוזקה, רועדים מפחד בזמן שהקשבנו דרך הדלת הסגורה כשאבי צורח ומכה באמי; לעולם לא משאיר חבורה גלויה. בסופו של דבר היא הייתה בחדר האמבטיה מתייפחת או שואבת אבק זכוכית שבורה, בזמן שאבי הלך לחדר השינה שלהם או ישב על הספה וצפה בטלוויזיה. למחרת בבוקר שניהם היו מתנהגים כאילו שום דבר לא קרה ואנחנו 'נתייחס' לשטר של 20 דולר, צעצוע חדש או טיול למשחק בייסבול. אבי השתמש בכסף כדי לשלוט בכולם ובכל דבר בחיינו. מעשיו יתורצו עם שוחד לאחותי ואני, ותפקידו כמפרנס ביתנו הבטיח שאמי תישמר במקומה.

כשהתבגרתי הייתי אמונתי של אמא שלי. אני הבכור במשפחתי ואמי הייתה מספרת לי הכל, כולל איך היא לא יכולה להרשות לעצמה את החשבונות שלנו וכמה חובות אנו נמצאים. מגיל 5 בערך ידעתי מה זה כסף וכמה מתח זה גורם לאמא שלי. בגיל 15 נתתי לאמי את הכסף שעשיתי מעבודתי בקיץ כדי שהיא תוכל לבצע את תשלום המשכנתא שלנו מבלי שתצטרך לבקש מאבי יותר כסף. זה לא שלא היה לנו את הכסף או שאמי הוציאה את כל הכסף שלנו בצורה קלילה; אבי נתן לה רק 'קצבה' משכר המשכורת השבועי שלו, בלי להתחשב בכמות החשבונות בפועל באותו חודש. היא לא רצתה לבקש ממנו יותר מכיוון שהיא חיה בפחד מ'מזגו המשפחתי 'ורצתה להימנע מכך בכל מחיר. זה הבטיח שמשפחתנו נקברה בחובות כרטיסי אשראי וכתוצאה מכך נושים התקשרו לביתנו מדי יום; פשוט היינו נותנים למשיבון להרים ולבדוק את שיחותינו כשהיינו בבית וכשאבא היה בבית היינו עונים לטלפון ואומרים למתקשר שיש להם את המספר הלא נכון.

בגיל 6, אני זוכר שאמא שלי אמרה לי שאנחנו עוברים בתי ספר ונלך לגור עם סבתא לזמן מה וכמה נהדר שזה יהיה רק ​​שלושנו (אחותי, אמא ואני) . מעולם לא עשינו את הצעד המסוים הזה שתכננה לפני זמן כה רב; הבית שגדלנו בו הוא עדיין בית אבי כיום.

כשהייתי בן 16 בדיוק הגעתי הביתה מבית הספר ואמי התקשרה ואמרה, 'לארוז תיק, אני באה להביא אותך.' הייתה לי שעה לארוז הכל עם שתי אחיותיי הצעירות לפני שאמי חזרה מהעבודה; עזבנו את אבא שלי. הוא חזר הביתה מהעבודה בדיוק כמו שהמכונית עמוסה רק בדברים המעטים שיכולנו לאסוף. בדרכי החוצה אמרתי לאבי: 'אם תיגע בדברים שלי לעולם לא אסלח לך.' ידעתי שעמוק בפנים, למרות שהוא האיש שגרם לכל ההתעללות והסבל הזה, אחזור.

בלילה שעזבנו ישנתי על הספה בדירת המרתף של אמי עם שתי אחיותיי, הכלב שלי ואמי. פחות משבוע אחר כך, אחותי הצעירה ואני חזרנו לגור עם אבי, ואמי ואחותי האמצעית נשארו אצל סבא וסבתא. במשך שבועות לאחר שאמי עזבה, אבי היה מתעורר במהלך הלילה בצרחות או בבכי. הייתי יושב ליד מיטתו בשעה 2:00 בבוקר רק מחזיק את ידו ומקשיב לו תוך שהוא אומר כל מה שהוא צריך; ואז בשעה 6:30 בבוקר הייתי מתלבש ואצא לבית הספר. לא דיברתי עם אף אחד על מה שקרה, הורדתי 30 קילו מאכילה לא בגלל הלחץ, וזרקתי את עצמי עוד יותר לעבודת הלימודים שלי (למרות שכבר הייתי תלמיד סטרייט). בית הספר היה ותמיד היה המקלט שלי בו אוכל להיות ילד רגיל, בלי כל המטען הנוסף שהקיף את משפחתי. כל 5 השיעורים שלי בשנה האחרונה בתיכון היו שיעורי השמה מתקדמת (AP). הרווחתי כל כך הרבה נקודות זכות בקולג 'שהצלחתי לסיים את המכללה שנה שלמה מוקדם.

אמי ואבי גרושים כבר כמעט 7 שנים ולקח כל כך הרבה זמן אפילו להביא אותם לאותו החדר ולדבר אחד עם השני. התחתנתי בשנה האחרונה עם בחור נפלא שסוגד ומעריץ אותי לחלוטין, למרות כל צלקות העבר שלי שלעתים עולות בעת צרה או לחץ. גם אמי וגם אבי העבירו אותי במעבר, אחד על כל זרוע, כדי למסור אותי. בעיניי המעשה הזה סגר פרק מחיי ועזר לי להקים חדש. חיים חדשים עם בעלי הטרי. בעלי ואני גרים עכשיו בשלום, בדירה שהיא כאוטית רק כשאני מארח לילדת ילדה עם חברים, ואנחנו צועקים רק כאשר השכן שלנו בקומה התחתונה מעלה את הסטריאו שלו בקול רם מדי.

כשגדלתי, לא חלמתי לאיזו מכללה אני רוצה ללמוד, לפגוש את הנסיך שלי מקסים, או לערוך חתונת נסיכות מהאגדות. יכולתי להתמקד רק ביום אחד בכל פעם, משום שהעולם נראה כמו משימה גדולה מדי מכדי שאוכל לקחת על עצמי ואף פעם לא ידעתי מה מחר יביא.

חייתי יום אחר יום בפחד טהור.

המוח שלי נמצא בכל מקום

להלן קטע מתוךחמישים גוונים משוחרריםרוֹמָן. אנה וכריסטיאן נשואים כעת והסצנה הבאה מתרחשת בחדר המשחקים שלהם (BDSM) זמן קצר לאחר אירוע עלילתי 'דרמטי' בו נתפס הבוס לשעבר של אנה לאחר שניסה לפרוץ לביתו של האפור בזמן ששניהם בחוץ. הסיפור מסופר מנקודת מבטה של ​​אנה.

אבל הוא מביט בי, בלתי נשלח. הוא פשוט ימשיך. לכמה זמן? האם אוכל לשחק במשחק הזה?לא. לא - אני לא יכול לעשות את זה.אני יודע שהוא לא יפסיק. הוא ימשיך לענות אותי. היד שלו עוברת במורד גופי פעם נוספת.לא …והסכר מתפוצץ - כל החשש, החרדה והפחד מיומיים האחרונים המציפים אותי מחדש כשדמעות עולות בעיניי. אני מתרחק ממנו. זו לא אהבה. זו נקמה.

'אדום,' אני מייבב. 'אָדוֹם. אָדוֹם.' הדמעות יורדות על פניי.

הוא דומם. 'לא!' הוא מתנשף, המום. 'ישוע המשיח, לא.'

הוא נע במהירות, פותח את ידי, אוגד אותי סביב המותניים ונשען מטה כדי לפתוח את הקרסוליים, בזמן שאני מכניס את הראש לידי ובוכה.

'לא לא לא. אנא, בבקשה. לא.'

הוא מרים אותי, הוא הולך למיטה, מתיישב ומערסל אותי בחיקו בזמן שאני מתייפח בחוסר נחמה. אני המום…. גופי התפרק עד נקודת שבירה, מוחי ריק, ורגשותיי מפוזרים לרוח. הוא מושיט את ידו מאחוריו, גורר את סדין הסאטן ממיטת האפיריון ומעטה אותו סביבי. הסדינים המגניבים מרגישים זרים ולא רצויים כנגד עורי הרגיש. הוא כרוך את זרועותי סביבי, מחבק אותי מקרוב, מנענע אותי בעדינות אחורה וקדימה.

'אני מצטער. אני מצטער, 'ממלמל כריסטיאן, קולו גולמי. הוא מנשק את השיער שלי שוב ושוב. 'אנה, סלח לי, בבקשה.'

לא הייתה לי שום 'מילה בטוחה' שגדלתי. סבלתי מהתעללות נפשית, פיזית ורגשית (מעבר אפילו למה שפירטתי כאן) ולא היה שום משפט קסם שיכולתי לומר שיגרום לו להפסיק. שום דבר שאמרתי לא יכול היה לגרום לאדם שנגרם את ההתעללות להפסיק, להחזיק אותי קרוב, לומר לי שהוא אוהב אותי ולהגיד שהם מצטערים; לא משנה כמה נואש רציתי שהם יעשו זאת. לא היה מי שיציל אותי; המבוגרים בחיי העלמו עין ממה שקורה, לא היו לי חבורות נראות לעין, הייתי תלמיד סטרייט-לכאורה 'מושלם' והייתי מבועת. נמלטתי מהתעללות רק אחרי שלמדתי בקולג ', וגם אז חייתי לבד כי הרגשתי שיש לי שליטה מלאה בחיי ובעצם הרגשתי שאני 'משוחררת' מכמה מהפחדים האפלים שלי. .

החמישים גווניםסדרה מפרטת כמה דברים שגרמו לי לחוסר נוחות, במיוחד לאור העבר שלי. הדרך ש- E.L. ג'יימס מתאר את הטון של הקול של כריסטיאן ואת התגובות שלו למצבים מסוימים היה לי קשה לקרוא בכמה נקודות - הסצנה כשאנה מספרת לכריסטיאן שהיא בהריון עולה במוחי במיוחד. הבעיה שיש לי היא בהבנת מי שטוען שהספר מזהיר משהו המכונה לעתים קרובות אלימות של שותפים אינטימיים .

לפני שאנה וכריסטיאן מקיימים יחסי מין הוא לא רק מראה לה את חדר המשחקים שלו בסגנון BDSM, אלא גם נותן לה חוזה המתאר בדיוק את מה שהוא מצפה ממערכת היחסים שלהם. היא ידעה למה היא נכנסת מההתחלה (או לפחות לפי פרק 7 בספר הראשון בטרילוגיה) והיא עדיין הסכימה לתת לו את בתוליה. לאורך כל הטרילוגיה, הם מנהלים דיאלוג בעקביות הדנים בזוגיות שלהם וברגשותיהם זה כלפי זה. הם מדברים על העבר של כריסטיאן, על הרצון של אנה ל'עוד 'מתוך מערכת היחסים שלהם, על הפחדים העמוקים שלהם ושלל נושאים אחרים. מניסיוני האישי עם התעללות, לעולם אין דיון ברגשות. הסיטואציה בה חייתי, הפחד והתחושות הוסתרו מכל שאר העולם ובהחלט לא נדונו על ידי מי שחווה אותם יום אחר יום. נולדתי למשפחה עם מזג, מעולם לא ניתנה לי ברירה או 'מילה בטוחה' וכמה ימים זה בהחלט שבר אותי רגשית ופיזית.

האם הייתי רוצה שאחותי הצעירה בת ה -15, עכשיו, תדגם את מערכת היחסים שלה עם בן זוגה המשמעותי אחרי זו המתוארת בין כריסטיאן לאנה? בכנות, אני לא יכול לומר שהייתי אומר. ואז שוב תהיה לי בעיה שהיא תדגמן את מערכת היחסים שלה אחרי כל מערכת יחסים שתוארה ברומן המסווג כ'סיפורת ארוטית 'בגיל 15 (או בגיל 20, 25, 50 או בכלל ...). יש סיבה שהסדרה היא יצירת בדיה ולדעתי עלינו להתייחס אליה ככזו.