זה מה שזה אומר באמת כאשר מישהו עובר מיד לאחר פרידה

ג'ואל סוסה

כשעברתי את הפרידה האחרונה, ידעתי שזה צריך להסתיים הרבה יותר מוקדם מאשר כשזה קרה. ידעתי שהגבולות שלי כמעט ואינם קיימים, שאני מעל להתפשר ושאני מבלה את הדרך, ואוואי יותר מדי שעות מייסרות בגלל הניסיון 'לפענח' מה קורה בראשו ולמה הוא יעשה את הדברים שהוא עשה . הנחתי עליו את כל האנרגיה הרגשית שלי במקום שהייתי צריך למקד אותה באמת; עליי.

ידעתי עמוק בפנים שאני צריך לסיים את הקשר. אבל התעלמתי מזה. התעלמתי מהתחושות, מהעצות המעודנות אך המכוונות של חברים והתעלמתי מההשפעה על בריאותי. כי אהבנו זה את זה וזה מה שחשוב. תמיד תוכלו לפתור את זה אם אתם אוהבים אחד את השני, נכון?

תסמינים של הערכה עצמית נמוכה במערכת יחסים

(לא, לעתים קרובות מה שקורה אתה מתחיל לנדנד את המשקפיים בגוון ורדים!)

אם כי, חלק אחר מדוע לא סיימתי זה היה כי פחדתי. פחדתי שאם אניח לו ללכת, הוא ילך עם מישהו אחר ואז אפסיד, לבד ותמיד חושב 'שיכול היה להיות אני אבל שחררתי את זה'.

בסיס משי זוהר של giorgio armani

אני חושב שזה מה שהפרידות כל כך קשות ואף קשות יותר אם הם סיימו את הקשר איתך, כי אז אתה מרגיש את התחושה הזו של 'לא להספיק'. ואני יודע שחלק גדול מהכאב הוא התמודדות עם הרגשה שאתה עלול 'לפספס' את האדם הנפלא שאליו הם מתפתחים אם תתן להם ללכת או אם הם שחררו אותך. שמישהו אחר יזכה להועיל לכל מה שידעת שיכול להיות לך אם רק היית מתמיד ומנסה את זהקטןקצת יותר קשה. ובכן, אני כאן כדי לומר לך שההרגשה הזו היא נורמלית לחלוטין. והחדשות הטובות מאוד הן שיש לךהרבה יותרשליטה על זה ממה שאתה חושב.

לכן, אם האקס שלך מוצא מישהו אחר בדופק מהפרידה, עשה זאת במקום להרגיש שאיבדת. קח צעד אחורה, הסר את המפרט בגוון ורדים והיה אמיתי. אנשים שעוברים מהר בטירוף אחרי פרידה שבה היו בעיות ברורות מהצד שלהם (אולי גם לך היו כאלה אבל קצת זה מגיע אחר כך!), חזור על אותם דפוסים. כך שלמרות שהם נמצאים עם מישהו אחר, אין שום סיכוי שהם יעשו את העבודה על עצמם כדי להבין את הבעיות שלהם; במיוחד במערכות יחסים. הם לא נתנו לעצמם רגע! אנשים שנוטים לעשות זאת מתחברים להתרגשות ולעוצמה שבקפיצה היישר למשהו אחר, שם הנושאים האמיתיים והקשים סביב עצמם ומערכות היחסים לא יניפו את ראשיהם המכוערים עד כמה חודשים. אשר, בהכרח הם יעשו. כך שהאדם איתו לא יהיה טוב יותר ממך כרגע, למרות היותם איתם וקבלת 'הטוב ביותר' מהם. סביר להניח שעתיד לרכוב על רכבת הרים רגשית אחת!

אבל זה לא קשור לביטוי לשעבר או להרגיש זחוח על המצב הזה. מה שאני מנסה לשים כאן, הוא שלמרות שזה יכול להיות כל כך קל להתמקד בואת מה שאנחנו מרגישים שחסר לנו עכשיוכשאנחנו עוברים פרידה, אתה באמת צריך לצאת מחוץ לרגשות ולהיות אנליטי לגבי זה. אם הם עשו עוול על ידך או לא הצליחו להתפשר או להתנהג בדרכים שהקשו על הקשר הרבה יותר ממה שהיה צריך להיות, הם יחזרו על כך שמי שהם נמצאים איתו.אדם או מערכת יחסים חדשה אינם התרופה להגשמה והיא לא תמחק את כל הבעיות הבסיסיות שיש לאדם. זה כיסוי זמני. אתגרים אלה יעלו ואותו דפוס יחזור על עצמו עם אדם אחר.

התפקיד שלך הוא להתמקד לא במה שחסר לך, אלא במה שיש לך. זה לא קל וזה לא יהיה מיידי, אבל בכל פעם שאתה מרגיש את עצמך יורד דרך חור הארנבת ותוהה מדוע מישהו אחר זוכה להיות איתו / ה בזמן שאתה לבד עדיין סובל מכאב כזה, הכין רשימה של כולם את הדרכים בהן הקשר לא היה טוב עבורך. לפעמים לראות את זה על הנייר יכול להחזיר אותך למציאות. חלק מהסיבה שבגללה אתה מרגיש ריק כזה הוא בגלל שהתרגלת כל כך למקד את הזמן והאנרגיה שלך באדם האחר. עכשיו הם לא בסביבה, לאן כל זה הולך? ובכן, זה ממשיך בך, וזו אולי הרגשה מוזרה להתרגל אליה בהתחלה!אבל לשים את תשומת הלב שלך להיות הכי טובים שאתה יכול להיות - בשבילאתה, אומר בהחלט שתמצאו מישהו אחר ותוכלו להיות מאושרים - לבד או במערכת יחסים. זה גם הזמן לעבוד על דברים משלך שעשויים להקשות על מערכות יחסים. אז במקרה זה, ללמוד כיצד להקשיב ל'הרגשה 'ההיא, ללמוד לסמוך על עצמך, להציב גבולות ולפעול לפיהם.

אהבה נכונה בזמן הלא נכון

ובעוד שאתה לוקח את הזמן לרפא ולפרנס את עצמך, אתה עושהבְּדִיוּקהדבר הנכון להגדיר לעצמך מערכות יחסים טובות יותר בעתיד. האקס שלך פשוט מחפש תיקונים לטווח קצר.

אז למי יהיה טוב יותר בטווח הארוך? ובכן, אני חושב שאתה יודע את התשובה לזה.