כשאתה מנסה לשכוח את הלילות שאתה לא זוכר

כשאתה מנסה לשכוח את הלילות שאתה לא זוכר

בגיל 26, הניסיון 'לצאת' הוא הגרוע ביותר. בימים אלה, 'לצאת' הוא לפגוש כמה חברים בבר, לשתות זמן מה, לא באמת להיות שיכור מספיק כדי להצדיק צורך להתקשר למונית, אבל לעשות את זה בכל מקרה (כי # אחריות), ללכת הביתה, לחטט בקבוק שלם מים עד שהבטן כואבת, הולכים לישון עד השעה 01:00 (לכל המאוחר) ומתעוררים עם כאב ראש קל, כי פשוטו כמשמעו הכל גורם לך להנגאובר בימים אלה. אפילו לאכול צ'יפס מלוח לפני השינה מספיק כדי לייבש אותך מספיק כדי להתעורר עם הנגאובר.


אני לא יכול להסתכל עליך

אחרי יותר מדי 'טיולים חברתיים' בסוף שנות ה -20, שכמעט ולא זוכים להבחנה של 'יציאה', אתה תוהה מדוע אתה ממשיך ללכת לברים בכלל ולמה זה היה נראה כל כך מהנה? ואז אתה מעלה זכרונות בתחילת שנות ה -20 המרושל שלך וכל הלילות האלה שנראו כמו נצח נצחים וגרמו לך להרגיש כמו תוספת בסרטון Ke $ ha. ואתה חושב לעצמך, אולי יהיה כיף לחזור לאחד מאותם לילות. רק כדי לראות אם זה עדיין כיף. באחד מאותם לילות שבהם לא היה יום הולדת לחגוג, בו אתה והילדות שלך פשוט הייתם יוצאים כי זה היה יום שבת ואתם בת 22 ובאמת תוכלו להתאים לשמלת תערובת כותנה / לייקרה קטנה במיוחד של אמריקן אפרל בגלל היית הרגל לא באמת לאכול הרבה באותם הימים ו'לצאת 'תמיד זכית לשמלה וכמה סטילטו עירומים שקנית באינטרנט ברשת Shoedazzle.com או בכל מקום אחר. זה היה בימים שקדמת ללבוש מכנסי ג'ינס ומעיל עור וקראת לזה בגד; זה היה בימים שבהם אתה וחברותייך התייחסת בחיבה לשמלות הקטנות הנמתחות כאל 'שמלות זונה' לא כי בעצם היית זונה, אלא בגלל שנראית כמו מלצרית של קוקטייל וגאס בשמלות האלה ואהבת להשוויץ איך # רזה היית. לך ולבנות שלך לא באמת הייתה תוכנית ללילה, אבל אולי שמעת על איזה מועדון בשקיעה שזאק אפרון היה בו פעם אחת ולמרות שלא ממש אהבת לחכות בתורים ולא מכירים יזמי מועדונים כלשהם, ידעתם שאם תעשו מספיק זריקות לפני המשחק ותשתו בקבוק מים מלא וודקה בנסיעה במונית, יהיה לכם מספיק אומץ אלכוהול כדי ללכת אל הסדרן ולדרוש לעקוף את בשורה כי אחרי הכל, היית שלוש בנות לבושות בשמלות זונה והן לא יכלו לגרום לך לחכות בתור, אז את מגיעה למועדון ומיד את מבינה שאת לא שיכורה כמו שחשבת (או אולי את) אבל כך או כך, החרדה החברתית מתחילה לגרום לך להיבהל, כאילו, ממש להיבהל, פתאום כולם במועדון הזה שופטים אותך ואת שמלתך הזונה ואתה לא יכול לדבר עם אף אחד כי עכשיו אתה משוכנע שאתה יותר מדי טוב אתה לא פיכח, אז אתה מזמין משקה ושונא ששילמת 15 דולר עבור סודה וודקה, ובכלל הלילה נראה כמו רעיון נורא פתאום אבל נראה שחבריך בסדר, מה שגורם לך להיות עוד יותר מודאג, איך הם יכולים להיות כל כך בסדר כשאתה כל כך נתקף כל כך בבהלה ?! אז אתה שותה וזה טעים כמו משפשף אלכוהול והלוואי שאתה יכול פשוט ללכת הביתה, אבל אז בחור מדבר איתך והוא לא ממש מושך בכלל או מעניין, אבל אתה כל כך אסיר תודה על כל סוג של תשומת לב כדי לחסל את החברתי חרדה אבל זה כל כך חזק בחדר החשוך המטופש הזה, אז אתה לוגם ומהנהן ומטשטש משהו על איך אתה גר על המערב ואיך שמעולם לא היית כאן לפני כן, אבל זה נראה מגניב, למרות שזה לא נראה מגניב, אבל עד עכשיו אתה סוף סוף מתחיל להרגיש את האלכוהול, סוף סוף אתה מכה באותו אזור מטושטש וחם, שבו פתאום הכל בסדר אבל גם מפחיד, כמו שאתה יודע שכל מה שאתה אומר באמת מטומטם ואתה מבחינה טכנית לא עושה משהו 'כיפי' אבל אתה מרגיש מדהים והבהלה נעלמה לגמרי וכך גם הנימוסים שלך ואתה לא זוכר מה הבחור המשעמם אמר לך אבל אתה מחליט בשלב זה שסיימת לדבר ואתה רוצה לרקוד אז אתה צועק לבנות שלך, 'בואי נרקוד' ועכשיו אתה רוקד, אבל זה לא לא באמת לרקוד, או אולי זה כן, אבל זה מרגיש כמו מתנדנד, אז אתה צועק משהו מטומטם כמו 'אני אוהב את ריק רוס!' ולראפ לאורך כל המילים כי זה גורם לך להרגיש מגניב שאתה מכיר מילים לשירי ראפ, ופתאום אתה מאוהב עם הלילה הזה. ואתה רוקד אולי חמש דקות (או אולי חמש שעות, אתה לא יכול להיות בטוח) כשחבר'ה שאומרים שהם שחקני כדורגל מזמינים אותך לשתות איתם ליד השולחן שלהם, ואתה, כמובן, מכיוון שהאלכוהול שלהם הוא בחינם ואתה רוצה להשתלב, אבל אתה עדיין לא יכול לשמוע מה הם אומרים ולכן אתה מרגיש מחויב להשלים עם אחד או יותר מהם, ההיגיון שלך הוא שהוא יגמול להם על האלכוהול, ואולי אתה עושה או אולי לא, ואז המועדון נסגר או אולי זה לא, אבל כך או כך, החבר'ה בכדורגל גורשים אותך מהמועדון. למעשה, אתה לומד שרק אחד מהחבר'ה הוא שחקן כדורגל והשאר הם רק כמה חבר'ה, מתלים, אתה מניח, אבל לא אכפת לך באמת, כי הכל כיף וכולם נחמדים לך ומישהו משלם עבור רכב שטח שייקח אותך ואת ילדותיך פלוס כל 'החברים' החדשים שלך לאיזה בית בגבעות וברגע שתגיע לבית, האורות דולקים והאיפור שלך נראה נורא ואתה שואל מישהו איפה השירותים אבל אף אחד יודע איפה זה כי הבית ענק ואף אחד לא ממש בטוח מי באמת גר שם ויש בחור שמעז אותך להיכנס לג'קוזי ופתאום אתה מאוד לא נעים ואתה כל הזמן אומר לבחור שאתה לא רוצה ללכת בג'קוזי, אבל לא אכפת לו וממשיך לקרוא 'HOT TUB', אז אתה נכנס לחדר אחר כדי להימנע מהבחור בג'קוזי וחבריך יושבים סביב שולחן והם נראים בסדר ושיכורים ואולי שמחים, אתה כבר לא בטוח מה ההגדרה של כיף אבל אתה מנומנם וצמא וכל דבר מישהו עדיין שותה אבל משהו אומר לך שכדאי לך להפסיק לשתות או שאתה עלול למות, כאילו אתה באמת מרגיש שאם לא תלך הביתה אתה הולך למות כאן בבית הזה עם כל שחקני הכדורגל המזויפים האלה, וחבריך וכל האחרים אומרים לך להירגע, ואתה אומר שסיימת לשתות למשך הלילה אבל אתה משאיר את החלק על איך אתה מרגיש שאתה הולך ישר לתהום של האפלה, ואתה תוהה אם כולם אחרת מנתח את זה יותר מדי כמו שאתה, אז אתה מנסה להתקשר לאובר כי אתה באמת רוצה לעזוב עכשיו, אבל אתה בהוליווד הילס, אז אין שירות סלולרי, אז אתה חוזר למסיבה, ויש את כל הבנות האלה שעושות קוקה ורוקדות לקניה, אבל לא כיף קניה מהאסכולה הישנה, ​​כאילו, הן מתרוצצות למוזיקה של כניה ייזוס הזועמת, ועכשיו השעה 4 בבוקר ואתה לא יכול להישאר לילה כי החרדה החברתית שלך מתגברת הראש המכוער הנורא שלו ממש רע וכל אונקיית גופך זועקת קבל את FU CK מחוץ לשם, כאילו אתה תקוע במבוך הזה כשאתה באמת נמצא בבית אחוזה זר והאיום האמיתי היחיד הוא הג'קוזי הארור הזה, ולמה כולם כאן נהנים כל כך ולמה פתאום אין לך כל אחד, אז אתה תופס את החברים שלך ורק מחליט לעזוב, פשוט התחל להתרחק משם, מעד בקניון לורל בשמלת הזונה ועקבים שלך, כך שתוכל לקבל שירות סלולרי להתקשר לאובר, אבל בכנות בשלב זה, אתה פשוט תשלם יותר עבור מונית, כל דבר שייצא מכאן באמת ואז סוף סוף אתה ב'שקיעה 'וב'קניון הלורל' ויש כמה זונות שמנסים לדבר איתך ואתה מעמיד פנים שאתה לא שומע אותם כמוך נסה נואשות למצוא פנס רחוב כי האור ישמור עליך, אתה חושב, והחבר שלך בעצם בוכה בשלב זה, או אולי אתה זה שבוכה - אתה לא זוכר כי לפחות אחד מכם נמצא באמצע ההאפלה ואתה לא בטוח אם אתה זה שמשחיר, אבל פי באופן כללי, בחסדי אלוהים, אתה חושב לעצמך, מכונית שלא זכרת להתקשר אליה מופיעה כדי להשיג אותך ועכשיו אתה צריך להגיד לנהג איפה אתה גר שזו דילמה נפרדת אז אתה צועק בסנטה מוניקה, שאתה מקווה שיקנה לך קצת זמן, הוא לפחות יכוון לכיוון הנכון, אתה חושב, בזמן שאתה מנסה להתמקד במשימה שעל הפרק, מה זה היה שוב? נו נכון, תן לנהג את הכתובת שלך, אתה צועק את הכתובת שלך והוא מבקש שתאט את זה ותחזור עליה, אבל אתה רק תמשיך לדקלם אותה, כי אם אתה מפסיק לדקלם את הכתובת שלך, אתה עלול לשכוח אותה לנצח ואז לעולם לא תגיע הביתה וזה כל מה שאתה רוצה, אתה רק רוצה להיות בבית והלילה הזה ייגמר, כי לרקוד עם שחקני הכדורגל היה נראה כמו חיים שלמים בשלב זה, ואז הנהג המסכן הנשאל סוף סוף שואל אותך אם אתה גר ב- xyz והכתובת הזו אכן נראית לך מוכרת ואתה צועק 'כן!' והנהג באקסטזה שהוא סוף סוף יודע לאן הוא הולך ופתאום גל של רוגע שוטף אותך כי עכשיו אתה יודע שאתה באמת הולך הביתה ואין עוד וודקה שטעמה כמו מסיר לקים ואין עוד ג'קוזי ולא יותר עוקב אורחי מסיבות ועכשיו אתה מתרומם מול הדירה שלך ואת רץ מהרכב, ממש רץ ואינך זוכר שעשית את המדרגות אבל אתה יודע שאתה חייב להיות וגם אתה לא זוכר שלקחת הנעליים שלך נעלמות ואין לך מושג לאן בדירה שלך זרקת את הארנק שלך, או אם עדיין יש לך את זה בכלל, אבל איכשהו אתה בחדר השינה שלך עכשיו ואתה בחיים ואז אתה במיטה שלך החדר מסתובב וזה מסתובב מסתובב ומסתובב אבל אתה בבית והחרדה נעלמה והכל שוב בסדר ואתה חושב לעצמך, אני לעולם לא אעשה את זה שוב.

ואז בעוד שישה חודשים כשאתה יושב ליד בר, לוגם כוס שרדונה, מקיים שיחה מנומסת עם אנשים נחמדים אתה תוהה איך זה יהיה לחזור לאחד מאותם לילות פרא מטורפים. ואתה לא זוכר למה כבר אין לך לילות כאלה.

תמונה מצורפת - הגבעות