כשאביך סוציופת

כשאנשים שואלים על המשפחה שלך, אתה מנסה לא להזכיר אותו. אתה מתאר את האחים האהובים שלך ואת אמך המצטיינת בפרטים משוכללים ומעריצים ואתה מנסה להחליק ללא מאמץ לשאול אותם על משפחתם. אם יש לך מזל, הם לא תופסים את זה. הם לא שואלים 'נו, מה עם אבא שלך?' אתה אף פעם לא יודע לענות. אפילו עשור לאחר מכן, אתה עדיין נתפס על המשמר.

עבורנו, ילדי הסוציופתים, סיפורי השיכורים והמכורים והמתעללים הם פנטזיה. נכון, פיתול מגעיל, אבל בכל זאת פנטזיה. בעולם 'המושלם' של דרמות ראשוניות, האבא המנוח פשוט מנסה להבין את עצמו. הוא מנסה להיות נקי או מפוכח או לעבוד את עברו הרודף. זה כמעט לא אשמתו של אף אחד. צד שלישי מעורב. כולם רוצים שהאב היה טוב יותר או חזק יותר, אבל ההזנחה, ההיעדרות, היא תוצר של הרגלים רעים ומצערים. הרגלים רעים שהופכים אדם טוב לב אחרת.

כשהילדים האלה מדברים על אבא שלהם, יש בהירות. “אבא שלי מכור. אנחנו עדיין עובדים על הבעיות שלנו. ' עבור הילד שאביו ברח, עזב לתמיד, לפחות הם יכולים לומר 'אבי אינו חלק מחיי, הוא עזב כשהייתי (הכנס גיל).' הטיק העבר הרדוף משמש אפילו כדי לתרץ התעללות פיזית. הם מספקים את ההסברים הללו והשיחה הסתיימה במהירות. אלא אם כן זה פרק מאוד מיוחד שלשִׂמְחָה, ובמקרה זה יבוא בעקבות ביצוע קפלה מסעיר של 'Papa Was A Rolling Stone'. יש סיבה ויש השפעה, זה כל מה שהמאזין צריך. האב התכוון כמובן לטוב, אבל הדברים פשוט לא הסתדרו או שהוא סתם כתם חרא של בן אנוש. פשוט וקל.

כשאביך סוציופת, אתה לא זוכה להגיד לעצמך שהוא אוהב אותך או שאם רק הדברים היו שונים, הוא היה האבא המושלם.

'אה, כן ... אהה, אמא, אבא שלי - אממ, אנחנו לא באמת - הוא קצת לא בסביבה.'

'אה, הוא גר רחוק?'

'לא ... לא, הוא גר בעיר הולדתי. הוא גר כמה קילומטרים משם. '

'אה ...'

אם בחור ישלח לך תמונות שלו

'אנחנו לא באמת ... מסתדרים?'

'אה, מתי ההורים שלך נפרדו?'

'לפני כשמונה שנים.'

'אז עבר זמן?'

'כן…'

המבטים הריקים והבלבול שלהם מחייבים אותך להציע:

'אבא שלי - אבא שלי לא בחור טוב.'

אבל זה לא ממש בסדר. זה גורם לו להישמע כמו פושע. זה לא מסביר אב שנמצא שם, שאימן את קבוצות הליגה הקטנות שלך ומדבר עליך לכולם כאילו הוא חלק מחייך, ובכל זאת כמעט לחלוטין נעדר. היעדרות רגשית היא לא ממש חלק מכימרת האבא המת. זו לא הזנחה, נכון? הוא אפור מדי, נוגע ללב מדי.

אתה מרגיש נורא. חושב כמה קל יהיה יותר אם הוא היה נפטר. יכולת להמציא פנטזיה. יכולת לזקק את זה לעסוק בספורט בחצר האחורית כשהוא לא היה עסוק מדי בעונת הכדורגל וכמה שהוא יכול להצחיק אותך. כל הקנטור והדחיפה היו חוסמים את חוסר הקשר, חוסר העניין שהיה כל כך ברור כשפתחת את הפה לגבי כל דבר בעצם. יש רגעים שאתה רוצה שהוא היה שם כדי לראות דברים, לראות את המשחק ההוא או את הניצחון הקטן והמושלם ההוא שעושה את היום שלך. אם הוא היה נעלם, היית יכול להגיד לעצמך שהוא גאה בך, מחייך כלפי מטה.

זה יכול היה להיות יפה, סיפור גבוה על האהבה שהוא לא ידע לבטא באותה תקופה. אהבה שבוודאי הייתה קיימת והיתה באה לידי ביטוי אם רק הייתם יודעים שהזמן אוזל. כנראה משהו באיך שהוא לא קיבל את האהבה הנכונה בילדותו. משהו כזה. אילו ניתנה לו מתנת הזמן, הוא היה הופך את הדברים. הוא היה מזהה את טעות דרכיו. אבל אתה לא מבין את זה. במקום זאת, כל יום הוא עוד יום שפשוט לא עברת בראשו.

אבל רגע, אולי אתה עובר לו בראש. אולי, הוא חושב עליך כל יום וכל הימים ההם מתאחדים לתוך אותה הודעת טקסט אחת שהוא שולח כל שלושה עד ארבעה חודשים. בדרך כלל טקסט המוני לך ולאחים שלך בחגים. משהו אישי כזה. או שאתה אכן עובר בראשו והוא תוהה לגביך, אבל הוא פשוט מפחד או עסוק מכדי להושיט יד. אולי זה המקרה. כשמחשבות אלו צצות חשוב להשהות ולהזכיר לעצמך שלילדי הסוציופתים יש נטייה גנטית מסוימת. אנו יוצרים גם מציאות תחליפית.

מחיקת זיכרונות ויצירת אי אמונות הם חלקים מכריעים בתהליך החיים איתו ועכשיו חיים בלעדיו. כשאמא שלך מציעה 'הוא אוהב אותך ככל שהוא מסוגל' היא מתכוונת לטוב. היא באמת כן. היא רק מנסה לעזור עם האשליות. לרגע אתה רוצה להאמין בזה, להפוך אותו לאמת החלופית שלך.

על מי מבוססת הירושה

האם זה גורם לך להרגיש טוב יותר? שזה מידת היכולות שלו? זהו זה? זה כל מה שהוא יכול היה להמציא? נכון, האדם טוב הלב מכיר בעוני ומקבל את הצעתו כאשר הוא נמוך בהרבה מהמחיר הנקוב.13 דולר? בטח, זה יכסה את 50.אולי מתישהו אתה תהיה אותו אדם טוב לב. זה השתפר עם השנים או לפחות הכאב התפוגג. אולי עוד כמה עשורים ותאמץ את הודעות הטקסט האלה.הו, אבא, שלום! כל כך טוב לשמוע ממך! מה עמדת בחלקה הטוב יותר בשנה האחרונה?

הדרך הגבוהה לא תמיד קורצת כמו שצריך. הוא המבוגר, נכה רגשי או לא, הוא התרחק מחיי הילדה. ילדה שהייתה זקוקה לו. מדוע אסור לך לכעוס? כן, כן, זה יאכל אותך בפנים ויפגע בך יותר מכפי שכואב לו, אבל אתה לבד להביא את הרגש לזוגיות. אם לא ניתן לגייס אהבה נכונה, הכעס יצטרך לעשות. אתה לא נלחם באש באש, אתה נלחם בקרח באש. האם זו לא הדרך היחידה שהוא יימס? אל תסתכל במראה ותבין שאתה רציונליזציה כמו שהוא עושה. לפעמים זה מרגיש נחמד לרתוח. לשיר קצת בקול רם מדי בכל פעם שטיילור סוויפט מלהטת 'בת זהירה של אדם רשלן' מזדקן. אולי מתישהו זה יהיה יותר טוב. היום הזה לא היום.

בסופו של דבר, אסור לך לשאת איתך את המסר המשמעותי של אמא שלך. זרוק אותו מהר ככל שתוכל. אל תקבל רמה זו של 'אהבה'. בסופו של דבר הלב שלךרָצוֹןהמשך ותרצה למצוא מישהו להעביר איתו את חייך. כשאתה עושה זאת, אל תביא את המסר הזה איתך. זה ישבור אותך וישמור אותך במקומות שהיית צריך לעזוב. זה יגרום לך לקבל את הבלתי מקובל. 'עד כמה שהוא מסוגל' הוא לא מדד הולם מתאים. אהבה אמורה להיות חסרת גבולות. זה אמור להיות מוחץ ובלתי ניתן למדידה. זה ישבור את לבה אם היא תדע. אם היא תבין שהמטען שלה הפך להיות שלך. אל תגיד לה שאתה דוחה את המסר שלה, אבל דחה אותו. הרחיקו זאת מדעתכם, הרחיקו זאת מלבכם. לקבל אדם עבור מי שהוא זה דבר אחד, לאהוב אותם זה דבר אחר לגמרי.

תמונה - קורבין קורבין